"Wow mi profe modernow y estilero me dejo de tarea ir a una SEX SHOP"
Fue lo primero, primerito que PENÉ, perdon pense saliendo del salon.
OK Zona Rosa ( ¿zona roja?) OK Amberes.. perfecto,voy al numero 19... aqui es el 57... 59... 68 , mmm creo que es pal otro lado.
Perfecto Amberes numero 19 EROTIKA!!!!
Un House bien ejecutado me dio la bienvenida.
Todo rosita bien bonito. Todo modernow y con ondita. Orale a gusto.
Penes por un lado, vaginas por el otr... NO ASI NO...
PITOS POR UN LADO, PUCHAS POR EL OTRO, PITOTES A LA IZQUIERDA, PITOTOTES A LA DERECHA Y LOS TRAUMOTAS AQUI EN EL CENTRO.
Realmente nada nuevo, ovbio no es la primera vez que voy a una sex shop, las veces que he ido ha sido con mi jefa, con mi ex chicas, con los chompas, solo, etc, pero jamas habia ido con un amigo de la clase y visiblemente siendo mucho menor que yo en una zona GAY, eso si es BIZARRO, eso si es HARDCORE.
Los sexiempleados envueltos en una actitud muy modernaw, muy "open" ofreciendo los sexoservicios que la tienda ofrecia. ¿Que buscas amigo? (amigo es una palabra ochentera por excelencia, la primera vez que la escuche fue en el ahora extinto Reino Aventura)
En forma de chascarrillo le conteste a la modernaw chica que buscaba un CONSOLADOR pero moral ya que el tamaño de esos pitos me la habia bajado a lo equivalente a una eyaculacion precoz o a una desfuncion erectil.
La chica en forma muy seria y lugubre me dijo que de esos no vendian. Pero que lo que mas se vendia eran los multiorgasmicos, que son unos pitos con texturas verdaderamente aterradoras, y que contienen la mas alta tecnologia de PUTA perdon, perdon de punta, que parece ser vibran en diferentes velocidades , son hergonimicas y estan finamente diseñadas para darle al comenzal sexual el mas intenso de los estimulos y placeres exorbitantes que ningun miembro en el mundo se lo podra proporcionar.
Gelesitos, aparatitos, personitas, ejecutivitos, parejitas, maniquies etc, hacian el ambiente propicio para ser un morboso plenamente declarado, sin embargo yo me sentia un quisquilloso totalmente sodomizado. Quiero ver mas. Quiero sentir la adrenalina.
Un ejecutivo vestinegro me lanzaba miradas coquetonas. Y lo peor del mundo es que yo se las correspondia para mi en forma divertida, pero para el en forma provocativa.
Cuando ya sentia la mirada demasiada intensa (QUE MIEDO!!!) le preguntaba cosas al sexypersonal.
¿Que es lo que menos se vende?
AIIIIICHHH ¿¿¿¿Eres de esa gente????
¿Cual gente?
Toda la tarde han venido chavitos a hacer preguntas tontas, estoy hasta la madre.
Pus si es de gueva, pero pus ya hazme el paro y dime que es lo que menos se vende y pus recomiendame algo, digo pus pa consumir ¿no? y pus relajate es parte de la chamba ¿o que?
Lo que menos se vende son los trajes de enfermera heroinas etc, lo de cuero y las muñecas inflables y el gran atractivo de la tienda son las cabinas, estan alla arriva y cuestan 50 pesos incluyendo una chela. Me contesto en forma mecanica y de inmediato se fue.
Huy no que mucha pluralidad, no que muy open, no que muy relax, esa parte se vio demasiado tercermundista en una tienda que ofrece cosas de primer mundo. Mis animos de joder se acrecentaron cual ereccion adolescente y segui a la misma chica a hacerla preguntas aun mas escabrosas, lo cual provoco una situacion incomodisima. ¿Pus que no capacitan al personal para este tipo de preguntas? Es lo bonito de la doble moral, vendo sexo, pero me sonrojo cuando me dicen: nalgas, culo, pene, tetas.
Desilusionado decidi subir a las famosisimas cabinas con mi compañerito al lado creando una atmosfera de una union sentimental o sexual entre el y yo ante los demas, situacion que me provoco muchisima risa. En la entrada se encontraba un guey cobrando el cover, y habia como un lounge bastante coqueton, en los comodisimos asientos se encontraban mas ejecutivos a gusto hechando la chela. Los jadeos no dejaban de jadear jia jia jia.
¿A ver compa como es la onda?
Pagas el cover te damos una chela y te vas a las cabinas, son 16, tienen asientos super comodos y pantallas de plasma, tu escoges el tema porno ovbiamente y pus ya sabras que hacer.
UUUOOORALEEE
La adrenalina ahora si se dejo sentir.
Pus a ver ahi te van dos covers y vengan las chelas.
En el transcurso vi a varias chicas realmente guapas, parejas de todos los tipos sabores y colores, en una pose de lo mas "normal" entre sillones comodos, gritos fingidisimos y cuerpos esculturales que irradiaban las pantallas de plasma.
Pero que atractivo es aqui vamonos.
viernes, 25 de enero de 2008
jueves, 17 de enero de 2008
A METRO Y MEDIO
Por: Miguel Ángel Cerqueda Mendoza “Chanfle”
A las guapas también les duele el paladar dice:
Entonces cuando nos vamos a conocer?
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s dice:
Ya te dije que muy prontito bobito, mira te voy a dar un adelanto de lo que tus lindos ojos vas a presenciar dale aceptar.
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s manda:
Hacer doble click aquí para aceptar la transferencia
Aceptar (Alt+C) Guardar como... (Alt+S) Rechazar (Alt+D)
A las guapas también les duele el paladar recibe:
Aceptado
A las guapas también les duele el paladar dice:
Yaaaa no seas malita, oye te platico lo que me paso en el metro???
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s dice:
Si claro, oye hoy me siento bonita, creo que le pondré esencias a la tina.
A las guapas también les duele el paladar dice:
Y hoy yo me siento escritor, haré un trío con la hoja y con la pluma.
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s dice:
Pus arráncate mijow hoy es cuando, quien quita y esto trasciende?
Pero antes de que hagas el fino uso de tu lingüística desbordada. Te tengo que platicar algo que hice
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s aparece como desconectado y puede que no conteste
¡Por fin! Entre sin problemas al vagón y pude respirar las rutinas ajenas, como si la mía no oliera lo suficiente. Afortunadamente también pude captar el perfume de mujer que dejó el usuario de servicio público que estuvo antes de mí. ¿La portadora de ese aroma será una mujer guapa o promedio? Una fea no merece oler así. ¿Y si es un travestí bien maquillado? ¿Por qué se identificó con ese olor? ¿Perfume original o pirata y como se llamará el perfume? Si conozco a la chica del anuncio que anuncia brasieres le regalaré un galón de lo que estoy oliendo. Pero antes ella tendrá que responderme hacia dónde se dirigió en este día el usuario público que estuvo antes de mí, antes que la conociera a ella en el anuncio y probablemente me responderá que el usuario público iba a comprarse más perfume, por que yo fui la última persona que olió el último mililitro de esa botella.
Estaba en esas estupideces y aparecieron ellas. Descaradamente estéticas. Eran como ejecutivas, una era oriental y la otra como del sur de Italia o mínimo del norte de Paris, pero de que era de Europa del Oeste era totalmente Europea. Se sentaron exactamente enfrente de mí y no pude evitar posar para ellas. Las poses no me salían muy bien pero deje de hacerlo cuando me di cuenta que la Europea abrió completamente las piernas como si no tuviera minifalda. Volteo automáticamente a mí alrededor para dar fe y legalidad de que todo eso era cierto. No había mucha gente a excepcion de un señor, una obesa y un arabe. Los demás que restaban en el cajon eran como extras, los protagonistas ya los mencione. Vuelvo a voltear y solo la majestuosidad de sus piernas. No sólo eso, también su calzón quería participar en los créditos. Me impresione de tal manera que me dio miedo y mas cuando la del sur de Italia hablaba tan tranquilamente con la posible japonesa. Lo más aterrador del caso era su hermosa hermosa hermosa hermosa hermosa cara, tanto que ni la repetición y la ausencia de comas lo valen. Ella ahí, tan despreocupada. Mi mirada se posó en el Arabiloco y el totalmente impresionado diciendo ¡Oh my god!, lo demás, pura lengua muerta. Bueno no soy el único que ve visiones, regreso la mirada y todos en la pendeja. Otra vez vi el calzón parisino y su dueña con su actitud de descarada. ¡Que maldito poder tienen las mujeres! Yo por mientras usado, humillado, exhibido, sofocado. Hija de puta te sabes bonita, buena y deseable y ¿vienes tan campante a abrirme las piernas a mí? ¿Y todavía haces como si nada pasara? Me voltee por eso de que como quien dice “no hay que darle mas poder al poder” y me quise hacer pendejo, pero cual, bien que seguía volteando. Cada que volteaba eran puntos menos para mi y más puntos para ella. Resultado: Ella me rompió el hocico por KO (Knock Out). Ándale maldita ¿ahora te juegas las entrepiernas?, si, si, sigue poniendo tus uñitas en tus muslitos y a mi que me duela la cabeza ¿no? El Arabiloco por allá rezándole a no se quien con los ojos totalmente abiertos y con el morbo a todo lo que da. Que escena tan deliciosamente pornográfica. ¡Puto! no le vayas a hacer algo por que la verdad no la voy a defender. Bueno ¿que pasa con la tan robotizada gente? ¿No se dan cuenta que aquí hay un acto de terrorismo para toda su moral? Todo igual todos en la lela. Arabiloco se para y yo pensando YA VALIÓ MADRES. La enfrenta y le grita en lengua muerta. Maldita vieja ella como niñita aplicando la de soy espejo y me reflejo. Y el tipo no le quedó de otra más y se bajó en la siguiente estación. La vieja me voltea a ver con su mirada penetrante y creando estragos fuertes en mí individualidad, por control remoto hizo que me volteara hacia otro lado. No chingues Pinche miedo ¿no que muy chingonsito? Me atreví a voltear otra vez y ella jugando con sus muslitos, no te los acaricies mejor acaríciame a mi con tus manos blancas blancas. Abría más las piernas, y mas las abría, abría las piernas. Que rico. Que rico. Más rico. Yo nunca había visto un calzón blanco enterrado en unos labios vaginales rosas. Por mientras su fantásticas, masturbables y lamibles piernas jugando a unos metros de mi. Amorcito corazón yo tengo tentación en español y Don´t let me Down en inglés y el calzoncito me decía hasta crees. Siguiente estación y unos viejitos de esos que son tan tiernos de esos que se te antoja decirles viejecillos y no abuelitos se sientan al lado nuestro (del calzón y yo) Carajo esto se va a poner más que bueno. Que bonitos los ruquitos, ella maquilladita como que todavía se arregla para su galo esposo, aretitos, ropita bonita y lo mejorcito, aún bien perfumadita. Fidelidad de 50 años o más. El con carita rosita y sus lentecitos chalequito azul y bastoncito todo un Gepettito. Imagínate tan bonitos, tan bonitos que todo es dicho en diminutivo. Agarrados de la mano y el estúpido ruquete se le ocurre voltear al lugar menos indicado. Dejó de ser Gepettito y le dio paso a una cara de momia magistral. Yo en medio declarado el espectador más voyerista y cínico que pueda existir sobre la faz del transporte público de la tierra. Inesperadamente mi cabeza se convirtió en una pelota de tenis de izquierda a derecha, no sabia que mirar si la momia del don o a la bruja veintiañera europea. La abuelita se dio cuenta del panorama, su momia al lado y un precipicio del otro, no le restó más que defenderse de esa agresion hundiéndose en una actitud conservadora. Gepetto con toda la experiencia no sabía como librar esta etapa de su vida el ya es ahora un viejo. La señorona con más experiencia se resignó a hacerse pendeja con una dignidad más que admirable. Esa dignidad es la única que la hacia que se salvara de esa pelea contra la juventud, contra el deseo, incluyendo la piel firme y los senos bien torneados. ¿Dignidad mata lujuria? Por mientras el abuelito que ya había sido momia ahora ya era todo un niño a punto de llegar a la adolescencia en su primera estúpida cita, claro con su mamá al lado y su mamacita por el otro. Lo inesperado; como si el operador se hubiera puesto de acuerdo se le ocurre hacer una parada de diez minutos en medio de la nada. La puta vieja me miraba con complicidad y yo la orinaba con desprecio. La digna entre las dignas me miraba sonriendo. Sonrisa divina, sonrisa de vieja se te va la vida pero en mi has dejado huella. Si llego a tu edad quiero tener esa infinita sabiduría y no ser como tú viejo. Pensaba en la Parisina y yo solo quería una señal, pero que mas señal que está, no soy nada y tu eres todo, quiero ser parte de ti, pero no quiero ser parte de esto, lo disfruto y lo aborrezco te odio por preciosa y me odio por pendejo. El señor respirando. Excitado, espantado, su moral no se lo permitía ¿o su deseo? Y de nuevo la gran dama controladora de la situación con toda ternura y humildad cogió la mano arrugadísima de su marido, de su hombre de su amigo y se lo llevo lejos. La chica me retaba y ya con sudor no se limito a agarrarse las piernas quiso meterse más al fondo, si señores, se frotó. Y el surrealismo me entro de golpe. El juego lubrico de la chica fue interrumpido por: Next station St George y con grandísimo dolor y alivio decidí echar el último vistazo, la última intimidad, la última complicidad y me quede sólo con mis deseos.
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s acaba de iniciar sesión y dice:
Perdón esta madre me saco, me dijiste algo del metro, fíjate que a mi también me pasó algo
Con unos viejitos y con un chico bien guapo.
A las guapas también les duele el paladar dice:
Entonces cuando nos vamos a conocer?
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s dice:
Ya te dije que muy prontito bobito, mira te voy a dar un adelanto de lo que tus lindos ojos vas a presenciar dale aceptar.
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s manda:
Hacer doble click aquí para aceptar la transferencia
Aceptar (Alt+C) Guardar como... (Alt+S) Rechazar (Alt+D)
A las guapas también les duele el paladar recibe:
Aceptado
A las guapas también les duele el paladar dice:
Yaaaa no seas malita, oye te platico lo que me paso en el metro???
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s dice:
Si claro, oye hoy me siento bonita, creo que le pondré esencias a la tina.
A las guapas también les duele el paladar dice:
Y hoy yo me siento escritor, haré un trío con la hoja y con la pluma.
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s dice:
Pus arráncate mijow hoy es cuando, quien quita y esto trasciende?
Pero antes de que hagas el fino uso de tu lingüística desbordada. Te tengo que platicar algo que hice
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s aparece como desconectado y puede que no conteste
¡Por fin! Entre sin problemas al vagón y pude respirar las rutinas ajenas, como si la mía no oliera lo suficiente. Afortunadamente también pude captar el perfume de mujer que dejó el usuario de servicio público que estuvo antes de mí. ¿La portadora de ese aroma será una mujer guapa o promedio? Una fea no merece oler así. ¿Y si es un travestí bien maquillado? ¿Por qué se identificó con ese olor? ¿Perfume original o pirata y como se llamará el perfume? Si conozco a la chica del anuncio que anuncia brasieres le regalaré un galón de lo que estoy oliendo. Pero antes ella tendrá que responderme hacia dónde se dirigió en este día el usuario público que estuvo antes de mí, antes que la conociera a ella en el anuncio y probablemente me responderá que el usuario público iba a comprarse más perfume, por que yo fui la última persona que olió el último mililitro de esa botella.
Estaba en esas estupideces y aparecieron ellas. Descaradamente estéticas. Eran como ejecutivas, una era oriental y la otra como del sur de Italia o mínimo del norte de Paris, pero de que era de Europa del Oeste era totalmente Europea. Se sentaron exactamente enfrente de mí y no pude evitar posar para ellas. Las poses no me salían muy bien pero deje de hacerlo cuando me di cuenta que la Europea abrió completamente las piernas como si no tuviera minifalda. Volteo automáticamente a mí alrededor para dar fe y legalidad de que todo eso era cierto. No había mucha gente a excepcion de un señor, una obesa y un arabe. Los demás que restaban en el cajon eran como extras, los protagonistas ya los mencione. Vuelvo a voltear y solo la majestuosidad de sus piernas. No sólo eso, también su calzón quería participar en los créditos. Me impresione de tal manera que me dio miedo y mas cuando la del sur de Italia hablaba tan tranquilamente con la posible japonesa. Lo más aterrador del caso era su hermosa hermosa hermosa hermosa hermosa cara, tanto que ni la repetición y la ausencia de comas lo valen. Ella ahí, tan despreocupada. Mi mirada se posó en el Arabiloco y el totalmente impresionado diciendo ¡Oh my god!, lo demás, pura lengua muerta. Bueno no soy el único que ve visiones, regreso la mirada y todos en la pendeja. Otra vez vi el calzón parisino y su dueña con su actitud de descarada. ¡Que maldito poder tienen las mujeres! Yo por mientras usado, humillado, exhibido, sofocado. Hija de puta te sabes bonita, buena y deseable y ¿vienes tan campante a abrirme las piernas a mí? ¿Y todavía haces como si nada pasara? Me voltee por eso de que como quien dice “no hay que darle mas poder al poder” y me quise hacer pendejo, pero cual, bien que seguía volteando. Cada que volteaba eran puntos menos para mi y más puntos para ella. Resultado: Ella me rompió el hocico por KO (Knock Out). Ándale maldita ¿ahora te juegas las entrepiernas?, si, si, sigue poniendo tus uñitas en tus muslitos y a mi que me duela la cabeza ¿no? El Arabiloco por allá rezándole a no se quien con los ojos totalmente abiertos y con el morbo a todo lo que da. Que escena tan deliciosamente pornográfica. ¡Puto! no le vayas a hacer algo por que la verdad no la voy a defender. Bueno ¿que pasa con la tan robotizada gente? ¿No se dan cuenta que aquí hay un acto de terrorismo para toda su moral? Todo igual todos en la lela. Arabiloco se para y yo pensando YA VALIÓ MADRES. La enfrenta y le grita en lengua muerta. Maldita vieja ella como niñita aplicando la de soy espejo y me reflejo. Y el tipo no le quedó de otra más y se bajó en la siguiente estación. La vieja me voltea a ver con su mirada penetrante y creando estragos fuertes en mí individualidad, por control remoto hizo que me volteara hacia otro lado. No chingues Pinche miedo ¿no que muy chingonsito? Me atreví a voltear otra vez y ella jugando con sus muslitos, no te los acaricies mejor acaríciame a mi con tus manos blancas blancas. Abría más las piernas, y mas las abría, abría las piernas. Que rico. Que rico. Más rico. Yo nunca había visto un calzón blanco enterrado en unos labios vaginales rosas. Por mientras su fantásticas, masturbables y lamibles piernas jugando a unos metros de mi. Amorcito corazón yo tengo tentación en español y Don´t let me Down en inglés y el calzoncito me decía hasta crees. Siguiente estación y unos viejitos de esos que son tan tiernos de esos que se te antoja decirles viejecillos y no abuelitos se sientan al lado nuestro (del calzón y yo) Carajo esto se va a poner más que bueno. Que bonitos los ruquitos, ella maquilladita como que todavía se arregla para su galo esposo, aretitos, ropita bonita y lo mejorcito, aún bien perfumadita. Fidelidad de 50 años o más. El con carita rosita y sus lentecitos chalequito azul y bastoncito todo un Gepettito. Imagínate tan bonitos, tan bonitos que todo es dicho en diminutivo. Agarrados de la mano y el estúpido ruquete se le ocurre voltear al lugar menos indicado. Dejó de ser Gepettito y le dio paso a una cara de momia magistral. Yo en medio declarado el espectador más voyerista y cínico que pueda existir sobre la faz del transporte público de la tierra. Inesperadamente mi cabeza se convirtió en una pelota de tenis de izquierda a derecha, no sabia que mirar si la momia del don o a la bruja veintiañera europea. La abuelita se dio cuenta del panorama, su momia al lado y un precipicio del otro, no le restó más que defenderse de esa agresion hundiéndose en una actitud conservadora. Gepetto con toda la experiencia no sabía como librar esta etapa de su vida el ya es ahora un viejo. La señorona con más experiencia se resignó a hacerse pendeja con una dignidad más que admirable. Esa dignidad es la única que la hacia que se salvara de esa pelea contra la juventud, contra el deseo, incluyendo la piel firme y los senos bien torneados. ¿Dignidad mata lujuria? Por mientras el abuelito que ya había sido momia ahora ya era todo un niño a punto de llegar a la adolescencia en su primera estúpida cita, claro con su mamá al lado y su mamacita por el otro. Lo inesperado; como si el operador se hubiera puesto de acuerdo se le ocurre hacer una parada de diez minutos en medio de la nada. La puta vieja me miraba con complicidad y yo la orinaba con desprecio. La digna entre las dignas me miraba sonriendo. Sonrisa divina, sonrisa de vieja se te va la vida pero en mi has dejado huella. Si llego a tu edad quiero tener esa infinita sabiduría y no ser como tú viejo. Pensaba en la Parisina y yo solo quería una señal, pero que mas señal que está, no soy nada y tu eres todo, quiero ser parte de ti, pero no quiero ser parte de esto, lo disfruto y lo aborrezco te odio por preciosa y me odio por pendejo. El señor respirando. Excitado, espantado, su moral no se lo permitía ¿o su deseo? Y de nuevo la gran dama controladora de la situación con toda ternura y humildad cogió la mano arrugadísima de su marido, de su hombre de su amigo y se lo llevo lejos. La chica me retaba y ya con sudor no se limito a agarrarse las piernas quiso meterse más al fondo, si señores, se frotó. Y el surrealismo me entro de golpe. El juego lubrico de la chica fue interrumpido por: Next station St George y con grandísimo dolor y alivio decidí echar el último vistazo, la última intimidad, la última complicidad y me quede sólo con mis deseos.
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s acaba de iniciar sesión y dice:
Perdón esta madre me saco, me dijiste algo del metro, fíjate que a mi también me pasó algo
Con unos viejitos y con un chico bien guapo.
miércoles, 9 de enero de 2008
SUFRE LAS CONSECUENCIAS
Por: Miguel Ángel Cerqueda Mendoza “Chanfle”
La partecita metálica que impedía abrir la puerta parecía burlarse de la paciencia de la dueña de la que con la mano cogia el cuchillo para solo mover la misma partesita como dos milímetros hacia la derecha y así pudiera entrar al baño.
2:56 AM
Mmm Tres cincuenta y seis, cuatro cincuenta y seis, cinco cincuenta, seis, seis cincuenta y seis… en cuatro horas tengo que estar lista para ir al trabajo.
En tanto el vecino entre sueños escuchaba un movimiento constante que no podía identificar. Solo se trataba del ruido del cuchillo que chocaba con la partecita de la puerta, con la debida desesperación de cuando a alguien le urge entrar al baño y vive en departamentos muy pegaditos y de cartón que para desgracia de la buena vivienda se escucha absolutamente todo.
Este ruido constante y el buen poder que tiene el buen Morfeo lo llevaron a soñar en su casa. En el sueño el apagaba con orgullo su ordenador de última línea, le llamó demasiado la atención, cómo quedaba brillando una frutita que desprendía colores hipnotizantes. Esa forma de brillar, parecía que le daba el ticket seguro hacia la tecnología innecesaria.
¿Cómo un diseño tan ergonómico puede encerrar tanta opulencia? Puta madre cómo me gusta la chingadera. Se reafirmó mientras que su vista sin problemas observaba el logotipo que decía: MACBOOK AIR
Estaba desnudo cuando quitó su trasero del asiento de piel en color blanco; la etiqueta decía que el trabajo de ese producto era con los materiales más selectos y que su preparación fue 100% artesanal por indígenas mexicanos, lo cual subía horriblemente el precio del sofá que fue comprado en HIDDENDESIRE y por consiguiente; inocentemente pagó 5 veces más el costo real del mentado sofá. Lo peor que ni siquiera mano de obra mexicana un autentico Made in China. (Merecido me lo tengo por snob irremediable se juzgo en su propio sueño)
Para llegar al baño, inevitablemente tenía que pasar por un colosal espejo, el cual le quitaba muchísimo tiempo, ya que su narcisismo incurable no le permitía a qué darle prioridad; ¿si a sus necesidades fisiologicas o a sus necesidades de vanidad?
Una vez más vanidad quedó declarada como campeona indiscutible en este encuentro, y sólo le hacía falta que lo acompañara el soundtrack de SILENCE OF THE LAMBS. ¡AJA! GOOD BYE HORSES no es tan mala compañía para jalármela.
Lamentablemente seguía el sonido imparable de la puerta que provenía de a pared de cartón y regreso a la espantosisima realidad y fue cuando por unos segundos de luminosidad se cuestiono que soñaba a detalle cada cosa que soñaba, hasta para soñar soy perfeccionista se dijo antes de llegar otra vez a la inconciencia deliciosa, regresando al onírico empezó a escuchar que movían la puerta. ¿Quién? ¡Quien! Y solo le contesto la puerta que se movía con mas fuerza a la vez que el piso en un movimiento telúricamente aleatorio.
Mareo y confusión primero, adrenalina y mucho miedo segundo y pánico e impotencia tercero. Las paredes rugían de dolor y los cristales ya se encontraban esparcidos en el piso ¡Papá esta temblando! Rugieron del cuarto de al lado igual que las paredes voces de hijos.
¡No pasa nada tranquilos!
Y así ridículamente fácil se desplomo la casa.
PAPITO PAPITO ME DUELE MUCHO. ¡HAY, HAY , HAY TENGO LAS RODILAS EN LA FRENTE, NO ME QUIERO MORIR, PERO SI ME QUIERO MORIR.
Rápidamente fue corriendo a donde estaba la voz suplicante y atormentada y solo encontró la pieza en un destrozo, se encontró con una hija (la suya) solo tenia la mitad del tronco para arriba y caminaba ágilmente con las manos, la otra parte que comprendía de la cintura para abajo y se encontraba desnuda se fue corriendo.
¿Dónde esta?
Por aquí lo escucho por aquí le contesto el abdomen, pecho y cabeza.
Dice que tiene las piernas en la frente, ayúdame a quitar las piedras a ver si lo podemos sacar. La mitad de su hija puso las manos a la obra y el también.
Ya no estaban quitando piedras, ahora estaban quitando cangrejos.
HAY HAY ME VOY A MORIR PAPA ME VOY A MORIR Y DELANTE DE TI
YA NO LLORES CHIQUITO SOLO ME TORTURAS, YA ESTAMOS QUITANDO TODO.
Como perfectos ayudantes del 85 las cuatro manos con facilidad quitaban los cangrejos y el dueño de las manos velludas y fuertes se percato con morbo, curiosidad y un poco de terror que también estaba ayudando una quinta mano. La quinta mano era bonita, roja, larguisima y delgada.
Entonces dejo a un lado las rodillas y a la frente y también al abdomen, pecho, brazos cuello y cabeza.
Cogio el mangueresco brazo rojo y vio que venia desde el otro cuarto. Lo siguió con las manos como cuando recoge cables, cruzo la estancia, paso el pasillo y por fin abrió la puerta de su cuarto (del cuarto de cuando el era pequeño)
Ahí estaban sus padres, sus amigos de la infancia y todas las personas que habían muerto a lo largo de su vida.
Estaban con gorritos, serpentinas y toda la parafernalia de una buena fiesta mexicana de los ochentas.
¡FELICIDADES! Corearon todos los muertos. Uno por uno le fue dando su abrazo. ¿Cómo estas, que te has hecho? Le pregunto su amigo Pique
Pues viviendo ¿y tu que tal tu estando muerto?
Pues bien ahí la llevo, pero dime ¿que es lo que traes entre las manos que no lo sueltas ni por que te abrazamos?
Es un brazo que no se de donde viene y no llego al cuerpo, me lo encontré cuando estaba quitando los cangrejos por el temblor y pus le vengo siguiendo la pista y fácil ya llevo como 15 metros de largo. En un momento estoy contigo, por favor déjame llegar al final de esto, tenemos mucho de que hablar, no nos vemos desde que te avente del quinto piso, éramos unos niños, bueno tu sigues siéndolo.
Dale no te preocupes aquí te espero, nada mas que apúrale que tu mama ya esta repartiendo el pastel, oye traje ONDA DE TAMARINDO.
Siguió con las manos ese brazo frio, rojo e inerte hasta que llego al cuerpo que se encontraba en la tina del baño de su cuarto de cuando era pequeño. El brazo era del diablo.
Gracias por invitarme a tu fiesta.
El observo al diablo como tenia su cuerpo todo de rojo , su mano larguisima, sus cuernos, su barba y su cola, fumaba un cigarro y con la mano corta acariciaba a la de las piernas con la otra parte del cuerpo.
Sentía que se moría cuando se percato que sentía una fascinación y excitación por el diablo, a la vez que miedo y repugnancia.
3:04 AM Despertó en una combinación de terror y nostalgia, Gran nudo en la garganta.
Pero más que sus padres, más que sus amigos de la infancia (solo todos los muertos) y más que el diablo mismo. Le impactaron sus hijos. Y fue cuando se dio cuenta que jamás debió de haber obligado a su novia de toda la vida a abortar dos veces.
Ahora se encontraba totalmente solo en su casa indiscreta, y nada mas su compañía eran los ruidos de su vecina.
¡PINCHÉ BULIMICA OTRA VEZ SE ATORO LA PUERTA DE SU BAÑO!
¿Pues que a todas horas vomita? Que poca madre. 3:06 mmm 4:06, 5:06. En dos horas me voy a trabajar...
La partecita metálica que impedía abrir la puerta parecía burlarse de la paciencia de la dueña de la que con la mano cogia el cuchillo para solo mover la misma partesita como dos milímetros hacia la derecha y así pudiera entrar al baño.
2:56 AM
Mmm Tres cincuenta y seis, cuatro cincuenta y seis, cinco cincuenta, seis, seis cincuenta y seis… en cuatro horas tengo que estar lista para ir al trabajo.
En tanto el vecino entre sueños escuchaba un movimiento constante que no podía identificar. Solo se trataba del ruido del cuchillo que chocaba con la partecita de la puerta, con la debida desesperación de cuando a alguien le urge entrar al baño y vive en departamentos muy pegaditos y de cartón que para desgracia de la buena vivienda se escucha absolutamente todo.
Este ruido constante y el buen poder que tiene el buen Morfeo lo llevaron a soñar en su casa. En el sueño el apagaba con orgullo su ordenador de última línea, le llamó demasiado la atención, cómo quedaba brillando una frutita que desprendía colores hipnotizantes. Esa forma de brillar, parecía que le daba el ticket seguro hacia la tecnología innecesaria.
¿Cómo un diseño tan ergonómico puede encerrar tanta opulencia? Puta madre cómo me gusta la chingadera. Se reafirmó mientras que su vista sin problemas observaba el logotipo que decía: MACBOOK AIR
Estaba desnudo cuando quitó su trasero del asiento de piel en color blanco; la etiqueta decía que el trabajo de ese producto era con los materiales más selectos y que su preparación fue 100% artesanal por indígenas mexicanos, lo cual subía horriblemente el precio del sofá que fue comprado en HIDDENDESIRE y por consiguiente; inocentemente pagó 5 veces más el costo real del mentado sofá. Lo peor que ni siquiera mano de obra mexicana un autentico Made in China. (Merecido me lo tengo por snob irremediable se juzgo en su propio sueño)
Para llegar al baño, inevitablemente tenía que pasar por un colosal espejo, el cual le quitaba muchísimo tiempo, ya que su narcisismo incurable no le permitía a qué darle prioridad; ¿si a sus necesidades fisiologicas o a sus necesidades de vanidad?
Una vez más vanidad quedó declarada como campeona indiscutible en este encuentro, y sólo le hacía falta que lo acompañara el soundtrack de SILENCE OF THE LAMBS. ¡AJA! GOOD BYE HORSES no es tan mala compañía para jalármela.
Lamentablemente seguía el sonido imparable de la puerta que provenía de a pared de cartón y regreso a la espantosisima realidad y fue cuando por unos segundos de luminosidad se cuestiono que soñaba a detalle cada cosa que soñaba, hasta para soñar soy perfeccionista se dijo antes de llegar otra vez a la inconciencia deliciosa, regresando al onírico empezó a escuchar que movían la puerta. ¿Quién? ¡Quien! Y solo le contesto la puerta que se movía con mas fuerza a la vez que el piso en un movimiento telúricamente aleatorio.
Mareo y confusión primero, adrenalina y mucho miedo segundo y pánico e impotencia tercero. Las paredes rugían de dolor y los cristales ya se encontraban esparcidos en el piso ¡Papá esta temblando! Rugieron del cuarto de al lado igual que las paredes voces de hijos.
¡No pasa nada tranquilos!
Y así ridículamente fácil se desplomo la casa.
PAPITO PAPITO ME DUELE MUCHO. ¡HAY, HAY , HAY TENGO LAS RODILAS EN LA FRENTE, NO ME QUIERO MORIR, PERO SI ME QUIERO MORIR.
Rápidamente fue corriendo a donde estaba la voz suplicante y atormentada y solo encontró la pieza en un destrozo, se encontró con una hija (la suya) solo tenia la mitad del tronco para arriba y caminaba ágilmente con las manos, la otra parte que comprendía de la cintura para abajo y se encontraba desnuda se fue corriendo.
¿Dónde esta?
Por aquí lo escucho por aquí le contesto el abdomen, pecho y cabeza.
Dice que tiene las piernas en la frente, ayúdame a quitar las piedras a ver si lo podemos sacar. La mitad de su hija puso las manos a la obra y el también.
Ya no estaban quitando piedras, ahora estaban quitando cangrejos.
HAY HAY ME VOY A MORIR PAPA ME VOY A MORIR Y DELANTE DE TI
YA NO LLORES CHIQUITO SOLO ME TORTURAS, YA ESTAMOS QUITANDO TODO.
Como perfectos ayudantes del 85 las cuatro manos con facilidad quitaban los cangrejos y el dueño de las manos velludas y fuertes se percato con morbo, curiosidad y un poco de terror que también estaba ayudando una quinta mano. La quinta mano era bonita, roja, larguisima y delgada.
Entonces dejo a un lado las rodillas y a la frente y también al abdomen, pecho, brazos cuello y cabeza.
Cogio el mangueresco brazo rojo y vio que venia desde el otro cuarto. Lo siguió con las manos como cuando recoge cables, cruzo la estancia, paso el pasillo y por fin abrió la puerta de su cuarto (del cuarto de cuando el era pequeño)
Ahí estaban sus padres, sus amigos de la infancia y todas las personas que habían muerto a lo largo de su vida.
Estaban con gorritos, serpentinas y toda la parafernalia de una buena fiesta mexicana de los ochentas.
¡FELICIDADES! Corearon todos los muertos. Uno por uno le fue dando su abrazo. ¿Cómo estas, que te has hecho? Le pregunto su amigo Pique
Pues viviendo ¿y tu que tal tu estando muerto?
Pues bien ahí la llevo, pero dime ¿que es lo que traes entre las manos que no lo sueltas ni por que te abrazamos?
Es un brazo que no se de donde viene y no llego al cuerpo, me lo encontré cuando estaba quitando los cangrejos por el temblor y pus le vengo siguiendo la pista y fácil ya llevo como 15 metros de largo. En un momento estoy contigo, por favor déjame llegar al final de esto, tenemos mucho de que hablar, no nos vemos desde que te avente del quinto piso, éramos unos niños, bueno tu sigues siéndolo.
Dale no te preocupes aquí te espero, nada mas que apúrale que tu mama ya esta repartiendo el pastel, oye traje ONDA DE TAMARINDO.
Siguió con las manos ese brazo frio, rojo e inerte hasta que llego al cuerpo que se encontraba en la tina del baño de su cuarto de cuando era pequeño. El brazo era del diablo.
Gracias por invitarme a tu fiesta.
El observo al diablo como tenia su cuerpo todo de rojo , su mano larguisima, sus cuernos, su barba y su cola, fumaba un cigarro y con la mano corta acariciaba a la de las piernas con la otra parte del cuerpo.
Sentía que se moría cuando se percato que sentía una fascinación y excitación por el diablo, a la vez que miedo y repugnancia.
3:04 AM Despertó en una combinación de terror y nostalgia, Gran nudo en la garganta.
Pero más que sus padres, más que sus amigos de la infancia (solo todos los muertos) y más que el diablo mismo. Le impactaron sus hijos. Y fue cuando se dio cuenta que jamás debió de haber obligado a su novia de toda la vida a abortar dos veces.
Ahora se encontraba totalmente solo en su casa indiscreta, y nada mas su compañía eran los ruidos de su vecina.
¡PINCHÉ BULIMICA OTRA VEZ SE ATORO LA PUERTA DE SU BAÑO!
¿Pues que a todas horas vomita? Que poca madre. 3:06 mmm 4:06, 5:06. En dos horas me voy a trabajar...
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