¡Todas, todisimas las ganas de divertirnos! Las ganas de vernos bien, de emborracharnos mucho y gastar poco, de estirar hasta las ultimas consecuencias nuestros días de adolescencia a nuestros veintitantos años.
Ella. Toda una rockstar anónima y su belleza pública combinaban muy bien con unas botas altas coloridas y de procedencia de segunda. Comprar en bazares es lo mas forever me dice de forma diplomática y chistosona.
Delicioso no se baño, pero su tes blanca, su bien combinado maquillaje y su personalidad fusionaban un exitosisimo resultado exótico rayando en lo sexy. Yo. Como buen muchacho promedio que no es guapo ni es feo no me resta más que protegerme en mi carisma, mi buen gusto y mi excelente manejo de mi lengua (muy bien desarrollada en todos los ámbitos) llámese verbo ¿y por que negarlo? soy todo un estilero.
El coche y su chiquero extensión de mi personalidad nos dio un trato amable deleitándonos con Justice, el único gesto de descortesía fue cuando no quiso funcionar la calefacción y la rockstar perdía todo glamour cuando le tocaba limpiar el parabrisas con la mano.
Una hora perdidos y con el tan necesario estado etílico llegamos a la choteada colonia sinónimo de onda. Si, la que guarda muchos parques, bares y te pierdes fácil, la que esta en el centro de la ciudad, esa que tiene mucha historia y todos mueren de tener su pedacito ahí.
Ya me la se ya me la se, la pura gente rarita, y banda exotica. La actitud es lo mas importante o los muuuuuy buena onda o los muuuuuuy mamones. Pagamos nuestro correspondiente cover y tomamos nuestra correspondiente chela y bailamos las rolas mas divertidas. Los ochentas ya me estan aburriendo.
Alcohol, beso, alcohol, cigarro (cuando se podia fumar) alcohol, mota, alcohol .......
Desperte y el cuerpo vengandose sin piedad de mi.
Y yo con todas todisimas las ganas de que ese domingo me fuera leve. Jugaran los PUMAS.
miércoles, 7 de mayo de 2008
EL
lIQUIDO, MATERIA CELULAS MUERTAS, PH, OXIGENO, HIDROGENO, PARTICULAS, PROTONES, NEUTRONES, AGUA, PEDOS, NICOTINA, COCAINA, NUEVE DELTA, AZUCAR, MOCOS, SALIVA, SUDOR, ESPERMAS MUCOSAS, CERILLA, CABELLO, IDEAS, SUEÑOS, GLANDULAS SEBACIAS, DOLOR, TODO ESO ES EL.
SI; SI LO AMO...
SI; SI LO AMO...
lunes, 5 de mayo de 2008
EL CAMBIO DE SEXO TARDIO DEL SEÑOR PROCURADOR
Fuimos a un lugar Gay.
La musica que pone el Dj es digna de un club se europa, aunque ya sabes que gracias a la globalizacion nada de eso sorprende.
Lo que si sorprende es que me empezo a gustar el olor del lugar, era como a frutas pero le daba un toque chic.
Tu sabes que yo no soy puto, pero habia unas "chicas" que haaaaay.
Dos chicos me abordaron, me agarraron 3 veces las nalgas y me invitaron varios drinks que ni se como se llamaban pero sabian bien rico, tenian Jagger.
Imitaron Rhianna, a Shakira y todo estuvo a todo dar. Vi a unas chicas guapisimas que se estaban besando entre si.
No sabes a quien me encontre: me encontre a Manolo dandose unos atascones buenisimos con unos gueyes bien mamados.
Lo que si vi es que la gente se la pasa de lo lindo, solo por eso se me antoja ser Gay, pero por mas que le hecho ganas pus no se me da pues, a lo mejor en Verano salgo del closet, pero lo mas seguro es que no.
Ese Jaggersito empezo a hacer de las suyas y me encontre a una "chica" guapisima.
Me dijo que estaba bien guapo y ella estaba hermosa.
Me invito a tomar, le dije que ya no queria que estaba muy mal. Ella me dijo que estaba muy bien.
Su voz casi le salia bien.
Su ropa se veia carisima, su maquillaje estaba perfecto.
Perdi mi cartera.
La chica me dijo que me fuera con ella.
Le dije que por cuanto me dijo que 500.
Le dije que no tenia cartera.
Me dijo que ella tenia una camioneta.
Me dijo que gratis.
Nos fuimos de la mano y su mano se parecia a la de mi Papá, pero su cuerpo estaba mejor que la de cualquier mamacita.
Me dio pena, me dio miedo pero me dio mas valemadrismo.
Salimos y 4 personas nos recibieron me dio mas miedo y menos valemadrismo, me dijo que no habia problema que era la reina. X3 endemoniadamente nuevesita. 2 personas adelante y una suburban atras. Una moto al lado.
Me empezo a agarrar las piernas. Primero me gusto luego no.
Adelante vimos una camioneta con torreta se nos puso al lado.
A la reina le dijeron general y tambien que al gober le habian partido su madre. La reina se carcajeo.
Muy propotente dijo que el gober era un pendejo y que se lo merecia solo por eso, por pendejo. Luego le dijo al informante que el gober fuera a denunciar de inmediato y se carcajeo aun mas.
Me dio mas miedo.
La reina saco coca y no tienes idea de todo lo que se metio. Yo mas intranquilo.
La reina me beso y yo tambien la bese. Me toco y yo tambien la toque.
Me dijo que la golpeara y por supuesto que no lo hice me repetio que la golpeara y la golpie muy despacio.
Grito que mas fuerte que no fuera puto.
Dijo: Ahora me rompes la madre hijo de la chingada o te carga la verga y se rio como loca/o
La golpie, empezo a reir. Los tipos de adelante volteaban a ver por el espejo pero no hacian nada.
Me puse a llorar. Golpeame mas fuerte y le di mas fuerte. Empezo a sangrar. Solo se veia a una mujer hermosa golpeada y repugnante.
Luego me pregunto ¿Sabes que en el estado hay pocas denuncias por muejeres golpeadas? Cosa que a las autoridades les vale verga.
¿Me puedes golpear mas? me dijo en voz como de discurso.
Entonces la empeze a patear durisimo hasta que me canse.
Me dijo que el 75 % de los crimenes pasionales cometidos en el estado eran denunciados por gays.
La reina le dijo al chofer que le pidiera una ambulancia.
Le dije que yo ya me queria ir, yo estaba llorando, Me dio un beso fraternal y me reconforto.
Me dijo que no deberia de tener miedo que apartir de ese momento la procuraduria del estado se comprometia a mejorar al 100% su trabajo y que tenia un compromiso enorme para todas las familias mexicanas.
La musica que pone el Dj es digna de un club se europa, aunque ya sabes que gracias a la globalizacion nada de eso sorprende.
Lo que si sorprende es que me empezo a gustar el olor del lugar, era como a frutas pero le daba un toque chic.
Tu sabes que yo no soy puto, pero habia unas "chicas" que haaaaay.
Dos chicos me abordaron, me agarraron 3 veces las nalgas y me invitaron varios drinks que ni se como se llamaban pero sabian bien rico, tenian Jagger.
Imitaron Rhianna, a Shakira y todo estuvo a todo dar. Vi a unas chicas guapisimas que se estaban besando entre si.
No sabes a quien me encontre: me encontre a Manolo dandose unos atascones buenisimos con unos gueyes bien mamados.
Lo que si vi es que la gente se la pasa de lo lindo, solo por eso se me antoja ser Gay, pero por mas que le hecho ganas pus no se me da pues, a lo mejor en Verano salgo del closet, pero lo mas seguro es que no.
Ese Jaggersito empezo a hacer de las suyas y me encontre a una "chica" guapisima.
Me dijo que estaba bien guapo y ella estaba hermosa.
Me invito a tomar, le dije que ya no queria que estaba muy mal. Ella me dijo que estaba muy bien.
Su voz casi le salia bien.
Su ropa se veia carisima, su maquillaje estaba perfecto.
Perdi mi cartera.
La chica me dijo que me fuera con ella.
Le dije que por cuanto me dijo que 500.
Le dije que no tenia cartera.
Me dijo que ella tenia una camioneta.
Me dijo que gratis.
Nos fuimos de la mano y su mano se parecia a la de mi Papá, pero su cuerpo estaba mejor que la de cualquier mamacita.
Me dio pena, me dio miedo pero me dio mas valemadrismo.
Salimos y 4 personas nos recibieron me dio mas miedo y menos valemadrismo, me dijo que no habia problema que era la reina. X3 endemoniadamente nuevesita. 2 personas adelante y una suburban atras. Una moto al lado.
Me empezo a agarrar las piernas. Primero me gusto luego no.
Adelante vimos una camioneta con torreta se nos puso al lado.
A la reina le dijeron general y tambien que al gober le habian partido su madre. La reina se carcajeo.
Muy propotente dijo que el gober era un pendejo y que se lo merecia solo por eso, por pendejo. Luego le dijo al informante que el gober fuera a denunciar de inmediato y se carcajeo aun mas.
Me dio mas miedo.
La reina saco coca y no tienes idea de todo lo que se metio. Yo mas intranquilo.
La reina me beso y yo tambien la bese. Me toco y yo tambien la toque.
Me dijo que la golpeara y por supuesto que no lo hice me repetio que la golpeara y la golpie muy despacio.
Grito que mas fuerte que no fuera puto.
Dijo: Ahora me rompes la madre hijo de la chingada o te carga la verga y se rio como loca/o
La golpie, empezo a reir. Los tipos de adelante volteaban a ver por el espejo pero no hacian nada.
Me puse a llorar. Golpeame mas fuerte y le di mas fuerte. Empezo a sangrar. Solo se veia a una mujer hermosa golpeada y repugnante.
Luego me pregunto ¿Sabes que en el estado hay pocas denuncias por muejeres golpeadas? Cosa que a las autoridades les vale verga.
¿Me puedes golpear mas? me dijo en voz como de discurso.
Entonces la empeze a patear durisimo hasta que me canse.
Me dijo que el 75 % de los crimenes pasionales cometidos en el estado eran denunciados por gays.
La reina le dijo al chofer que le pidiera una ambulancia.
Le dije que yo ya me queria ir, yo estaba llorando, Me dio un beso fraternal y me reconforto.
Me dijo que no deberia de tener miedo que apartir de ese momento la procuraduria del estado se comprometia a mejorar al 100% su trabajo y que tenia un compromiso enorme para todas las familias mexicanas.
jueves, 24 de abril de 2008
EL DIA QUE PERDI MI CAMARA PUSE EL SIGUIENTE ANUNCIO:
¿SOY UN RIDICULO?
(Y olvidadizo, inepto sin mi cámara) Al pensar que alguien de buena voluntad que halla cogido una cámara CANON entre las 7 y 10 de la noche en el ultimo salón de izquierda a derecha de estos laboratorios, en la penúltima mesa, 1computadora de la esquina. Y que sobre gratificación demasiado buena me haga el favor de devolvérmela, de todas formas el cargador de la cámara no la puede conseguir y típico guardo unas imágenes invaluables.Mira los dos estamos incompletos yo no tengo mi cámara y mis fotitos y pus tu no tienes el cargador. Mejor los dos ganamos se te dará una muy buena gratificación y gracias absolutas y totales.
POR FA POR FA POR FA POR FA!!!!!
Márcame al 0000000000 Miguel Ángel Cérqueda Mendoza ”CHANFLE”O mi mail perdimicamara@hotmail.comTrabajos importantes y fotitos invaluables.
O ya mínimo contáctame y pus te vendo el cargador, el instructivo y la caja nuevesita, me conmociona mucho cada vez que veo la caja vacía. :’ (
Y para los que no creian que me la iban a devolver me la devolvieron a la semanita de pegado el anuncio.
Gracias chica guapa que me devolvio la camara y que no me cobro nada de recompensa.De hecho la invita a cenar y no acepto, ni su nombre me dio. DIOS EXISTE
BLA BLA BLA WA WA WA
Tres cuadras y a la izquierda, te sigues derecho, te vas a encontrar un espejo y ahí te metes. Luego preguntas por tu jefa.
Considerando que fue el mas bajo de la historia estamos mas que listos y preparados para cometer aquellos genocidios.
Bueno, así que digas coger coger lo que se dice coger mejor sobre una capa finamente glaseada y a que no sabes su sabor.
¿Nombre en serio? Pero si ayer lo vi enterito incluso se veía mas guapo de lo de costumbre, lo único raro en el fue su bocalobero cinturón color gourmet.
Pero numero 23.
Shhhhh solo mírame y cállate, ¿puedes apagar el cielo?
Acaba de llegar el miedo.
Senos enormes, ideas deformes, aquí se trata de masturbar nuestras ideas.
Puta madre no te digo que te estés muerto, PERO BIEN MUERTO, ¿ME ENTIENDES?
dejadepreguntarydejalamersoloquieromataramimamaquieroquemedesidayDIOSsequiereacostarconmigodeformaangelical.
¿Si? Este... me podría comunicar con el hijo de su puta madre que me hizo meterme al espejo... ha entiendo mmmm ¿le puedo dejar un recado?... Si; que su belleza es infinita y que en estos momentos. ZzZzZzZz Gracias.
¿EN SERIO DIOS QUIERE CONTIGO? Y QUE ¿LE VAS A HACER CASO O COMO SIEMPRE DE 21 PISOS?
JAJAJA TE CREES MUCHO POR QUE NO TIENES NADA Y ERES FEA.
No me creo SOY MUCHO y aparte estoy actuando.
Yo pense que estabas leyendo.
Considerando que fue el mas bajo de la historia estamos mas que listos y preparados para cometer aquellos genocidios.
Bueno, así que digas coger coger lo que se dice coger mejor sobre una capa finamente glaseada y a que no sabes su sabor.
¿Nombre en serio? Pero si ayer lo vi enterito incluso se veía mas guapo de lo de costumbre, lo único raro en el fue su bocalobero cinturón color gourmet.
Pero numero 23.
Shhhhh solo mírame y cállate, ¿puedes apagar el cielo?
Acaba de llegar el miedo.
Senos enormes, ideas deformes, aquí se trata de masturbar nuestras ideas.
Puta madre no te digo que te estés muerto, PERO BIEN MUERTO, ¿ME ENTIENDES?
dejadepreguntarydejalamersoloquieromataramimamaquieroquemedesidayDIOSsequiereacostarconmigodeformaangelical.
¿Si? Este... me podría comunicar con el hijo de su puta madre que me hizo meterme al espejo... ha entiendo mmmm ¿le puedo dejar un recado?... Si; que su belleza es infinita y que en estos momentos. ZzZzZzZz Gracias.
¿EN SERIO DIOS QUIERE CONTIGO? Y QUE ¿LE VAS A HACER CASO O COMO SIEMPRE DE 21 PISOS?
JAJAJA TE CREES MUCHO POR QUE NO TIENES NADA Y ERES FEA.
No me creo SOY MUCHO y aparte estoy actuando.
Yo pense que estabas leyendo.
¿Y POR QUE NO HABLAR DE LOS MEDIOS ELECTRONICOS Y SU REGULARIZACION CONSTITUCIONAL?
Por: Miguel Angel Cerqueda Mendoza
En México existen solo dos televisoras que tienen prioridad en el uso de vía satélite a nivel nacional. Solo existen dos televisoras que pareciera que tienen concesiones con el gobierno, y pareciera que solo hay dos televisoras que manipulan el derecho a la información. Todos sabemos exactamente de que estamos hablando. Lo mas sorprendente que “en el marco de la legalidad” el senado de la republica se en mancuerna con la televisora del ajusco y la televisora de san ángel para crear leyes abstractísimas en donde solo benefician a las mismas televisoras y por ende al gobierno dándole entrada a la concesiones y a la manipulación de la información.
¿Acaso existen reformas en las que se pide mas apoyo social y mediático creando televisoras que se rigan dentro de territorio indígena en materia de educación o que se cumpla el simple derecho a información en las comunidades rurales mas analfabetas? ¿Qué ocurre con los medios impresos que solo pertenecen a una televisora y que probabilidades existen para que en México no nos de en la madre las concesiones para poder abrir una simple revista erótica?
En el gobierno de Fox en donde se glorifico la libertad de expresión en este país fue donde mas periodistas perseguidos y asesinados hubo. ¿Qué sucedió en el caso ATENCO? en donde las dos grandes televisoras enseñaban sola una bonita marcha militar mientras se sucedía una encarnizada lucha entre un ejercito fascista y un pueblo de donde se estrenaban ya mujeres violadas. Que si fue captada por la prensa internacional.
¿Existen reformas que frenen la teleestupides? Y que mejor se generen programas de mejor calidad para que el sinónimo de entretenimiento no sea vinculado con estupidizacion y enajenación que no ayudan en nada a un marco de concientizacion política y una creación de una verdadera opinión publica libre y autónoma en donde no ponga en duda al ciudadano común la vinculación de los medios con el gobierno.
¿Qué sucede con los monopolios que manejan las telecomunicaciones como la telefonía celular y esto nos remite al uso de Internet como medio electrónico y de comunicación en donde a nivel mundial estamos con los costos mas altos y calidad mas baja? Definitivamente las reformas se deben de actualizar y no solo por un cambio histórico distinto a cuando se crearon, sino a un cambio concientizado que se ponga a la altura de las circunstancias y las necesidades del pais y de sus individuos.
Bueno yo nomas digo pues.
En México existen solo dos televisoras que tienen prioridad en el uso de vía satélite a nivel nacional. Solo existen dos televisoras que pareciera que tienen concesiones con el gobierno, y pareciera que solo hay dos televisoras que manipulan el derecho a la información. Todos sabemos exactamente de que estamos hablando. Lo mas sorprendente que “en el marco de la legalidad” el senado de la republica se en mancuerna con la televisora del ajusco y la televisora de san ángel para crear leyes abstractísimas en donde solo benefician a las mismas televisoras y por ende al gobierno dándole entrada a la concesiones y a la manipulación de la información.
¿Acaso existen reformas en las que se pide mas apoyo social y mediático creando televisoras que se rigan dentro de territorio indígena en materia de educación o que se cumpla el simple derecho a información en las comunidades rurales mas analfabetas? ¿Qué ocurre con los medios impresos que solo pertenecen a una televisora y que probabilidades existen para que en México no nos de en la madre las concesiones para poder abrir una simple revista erótica?
En el gobierno de Fox en donde se glorifico la libertad de expresión en este país fue donde mas periodistas perseguidos y asesinados hubo. ¿Qué sucedió en el caso ATENCO? en donde las dos grandes televisoras enseñaban sola una bonita marcha militar mientras se sucedía una encarnizada lucha entre un ejercito fascista y un pueblo de donde se estrenaban ya mujeres violadas. Que si fue captada por la prensa internacional.
¿Existen reformas que frenen la teleestupides? Y que mejor se generen programas de mejor calidad para que el sinónimo de entretenimiento no sea vinculado con estupidizacion y enajenación que no ayudan en nada a un marco de concientizacion política y una creación de una verdadera opinión publica libre y autónoma en donde no ponga en duda al ciudadano común la vinculación de los medios con el gobierno.
¿Qué sucede con los monopolios que manejan las telecomunicaciones como la telefonía celular y esto nos remite al uso de Internet como medio electrónico y de comunicación en donde a nivel mundial estamos con los costos mas altos y calidad mas baja? Definitivamente las reformas se deben de actualizar y no solo por un cambio histórico distinto a cuando se crearon, sino a un cambio concientizado que se ponga a la altura de las circunstancias y las necesidades del pais y de sus individuos.
Bueno yo nomas digo pues.
ENTRE TU ARTE Y MI ARTE...
Un muy amigo mío estudio artes en el COMO en claro esta la ciudad de Guanajuato. Le tomo 4 años llegar a ser Licenciado de esa carrera, pero considero que le ha llevado toda una vida lograr adquirir ese gusto y entrega por el arte. Pero creo es importante hablar de sus padres.
Su padre es un escritor medianamente conocido apenas en el estado, de vez en vez escribe en las columnas de los diarios locales. Y la forma de mantenerse es solo dando clases en la Universidad del Estado.
Grillo recargado a la izquierda y cuenta con amistades “interesantes” Políticos de gran calibre, músicos reconocidos, escritores etc. Su esposa una mujer guapísima, que proviene de una familia acomodada y músico de profesión. Resultado mi amigo que por razones obvias se intereso en estudiar artes y tiene una exquisita visión del mundo. Por un lado mamó la casta, el gusto musical y la belleza de la madre, y por otro la crudeza, lo politiquero, su amor a la lectura y “el barrio” del lado del padre.
Por razones desconocidas los padres del mencionado amigo están separados y a su vez mi amigo se independizo a la edad de 15 (mis totales respetos) años, por lo que tiene contacto con sus padres de forma independiente. Del padre recibe los consejos y cuestionamientos que como persona “Cuyo” (mi amigo) se hace, y por otro lado del lado de la madre recibe dinero y “status” ya que su familia es “fulana de tal”
Llego el día en que “Cuyo” expuso con bombo y platillo en la sala yanimeacuerdoelnombre.
“Cuyo” había saltado de provincia a la “capital” se me hizo un cliché que rayaba en lo pretencioso. Toda la familia “bonita” de “Cuyo” de un lado y la otra no tan bonita por el otro, esto hacia un contraste subrayadísimo.
Un conjunto de cuerdas, varios fotógrafos de diversos diarios, unos exquisitos y a la vez rarísimos bocados gourmet patrocinados por no me interesa quien.
Aprovecho el espacio para compartir que esos bocadillos fueron ligeramente modificados por mis ideas traviesas, creando unas combinaciones de lo más extrañas, y en donde con sorpresa vi como todos los invitados incluyendo las dos familias comían con “deleite” mis NO CREACIONES GOURMET. Provocando mi risaloca y tambien sorpresa al ver como las nuevas probaditas de diseño eran consumidas como la gran normalidad.
Cabe mencionar que mi gusto por el arte aun se esta trabajando y no soy un conocedor en su totalidad (NAAAA NI IDEA DEL ARTE TENGO), sin embargo considero que tengo la percepción necesaria y los conocimientos mínimos que a lo largo de mi vida me han dado la escuela, mi madre, mis amigos y las experiencias por si mismas. …“Los libros, los pianos las revistas, el Whiskey malo, el amor, los escenarios”… dijera el buen Fito Paez.
La exposición consistía en dibujos al carbón elaboradas en la pared con objetos urbanos, ejemplo el portón en donde vivió mucho tiempo mi amigo, el auto que tuvo, la calle que marco su vida, la fachada de una escuela en la que estudio etc. Y cabe destacar que eran unas reproducciones exactas a los lugares mencionados, me consta por que yo estuve en esa casa, viaje en ese coche y estudie en esa escuela. Tal cual eran fotografías hechas por carbón en vez de por luz.
Me encontraba a gusto con el gourmet y con el clericot observando la obra cuando vi que la familia de izquierda dijo que no había diferencia entre eso y un rotulista, que significado puede tener un Jeep bien dibujado y un portón bien hecho para alguien a diferencia del autor que ni tuvo el Jeep y no vivió en esa casa. Y por el otro lado la familia de derecha ultra conservadora y bonita (que primas o tias tan guapas tiene “Cuyo”) decían, lo bonito que se veía la expo, que los del periódico les dijeron que todo estaba muy rico (yo metí mano yo metí mano) y que como siempre se habían lucido con sus eventos. Que bonitos dibujos y que ricos canapés.
¿Y donde esta el arte, la apreciación, las formas, el análisis etc? La gente se amontonaba a los canapés, y al clericot (yo también por supuesto) y a los dibujos ni se acercaban. Una de las tantas chicas de Cuyo se tomo fotos haciendo como que se subía al Jeep, los padres de este tuvieron una discreta discusión acerca de por que la madre le daba todo en charola de plata al hijo, que por que tanta parafernalia, que el colmo fueron los canapés y los diarios.
El huevo hay que cacarearlo le decía la madre o que ¿Quieres que Rafa tenga el mismo éxito que tu tuviste cuando hacías las presentaciones de tus libros en donde no iba nadie? Y por otro lado comentaban que el expositor estaba muy guapo. Yo si me le encuero decían algunas chicas con indumentaria de “artista” Uno que otro envidioson decía que había muchas mujeres por que Rafa esta re guapo.
Le pregunte a mi amigo Licenciado en artes que por que había escogido ese tema y el en forma quisquillosa me respondió que no se le ocurrió otra cosa y que ya tenia el tiempo encima, que hizo lo primero que se le vino en mente y que solo lo relleno con choro pa que halla justificación pues. Ya veo, oye ¿Y como conseguiste el lugar? Mi abuelo y sus nectes, en realidad aquí lo importante son los canapés, supongamos que no fueron los canapés debido a mis dibujos, mas bien yo le puse dibujos a los canapés. Y se fue rápidamente con actitud de seriedad por que le iban a hacer una entrevista, mientras que todas lo veían más a el que a sus dibujos.
En eso me llamo mi madre y me pregunto donde estaba y le dije que una exposición de arte… no; en una presentación de canapés.
Su padre es un escritor medianamente conocido apenas en el estado, de vez en vez escribe en las columnas de los diarios locales. Y la forma de mantenerse es solo dando clases en la Universidad del Estado.
Grillo recargado a la izquierda y cuenta con amistades “interesantes” Políticos de gran calibre, músicos reconocidos, escritores etc. Su esposa una mujer guapísima, que proviene de una familia acomodada y músico de profesión. Resultado mi amigo que por razones obvias se intereso en estudiar artes y tiene una exquisita visión del mundo. Por un lado mamó la casta, el gusto musical y la belleza de la madre, y por otro la crudeza, lo politiquero, su amor a la lectura y “el barrio” del lado del padre.
Por razones desconocidas los padres del mencionado amigo están separados y a su vez mi amigo se independizo a la edad de 15 (mis totales respetos) años, por lo que tiene contacto con sus padres de forma independiente. Del padre recibe los consejos y cuestionamientos que como persona “Cuyo” (mi amigo) se hace, y por otro lado del lado de la madre recibe dinero y “status” ya que su familia es “fulana de tal”
Llego el día en que “Cuyo” expuso con bombo y platillo en la sala yanimeacuerdoelnombre.
“Cuyo” había saltado de provincia a la “capital” se me hizo un cliché que rayaba en lo pretencioso. Toda la familia “bonita” de “Cuyo” de un lado y la otra no tan bonita por el otro, esto hacia un contraste subrayadísimo.
Un conjunto de cuerdas, varios fotógrafos de diversos diarios, unos exquisitos y a la vez rarísimos bocados gourmet patrocinados por no me interesa quien.
Aprovecho el espacio para compartir que esos bocadillos fueron ligeramente modificados por mis ideas traviesas, creando unas combinaciones de lo más extrañas, y en donde con sorpresa vi como todos los invitados incluyendo las dos familias comían con “deleite” mis NO CREACIONES GOURMET. Provocando mi risaloca y tambien sorpresa al ver como las nuevas probaditas de diseño eran consumidas como la gran normalidad.
Cabe mencionar que mi gusto por el arte aun se esta trabajando y no soy un conocedor en su totalidad (NAAAA NI IDEA DEL ARTE TENGO), sin embargo considero que tengo la percepción necesaria y los conocimientos mínimos que a lo largo de mi vida me han dado la escuela, mi madre, mis amigos y las experiencias por si mismas. …“Los libros, los pianos las revistas, el Whiskey malo, el amor, los escenarios”… dijera el buen Fito Paez.
La exposición consistía en dibujos al carbón elaboradas en la pared con objetos urbanos, ejemplo el portón en donde vivió mucho tiempo mi amigo, el auto que tuvo, la calle que marco su vida, la fachada de una escuela en la que estudio etc. Y cabe destacar que eran unas reproducciones exactas a los lugares mencionados, me consta por que yo estuve en esa casa, viaje en ese coche y estudie en esa escuela. Tal cual eran fotografías hechas por carbón en vez de por luz.
Me encontraba a gusto con el gourmet y con el clericot observando la obra cuando vi que la familia de izquierda dijo que no había diferencia entre eso y un rotulista, que significado puede tener un Jeep bien dibujado y un portón bien hecho para alguien a diferencia del autor que ni tuvo el Jeep y no vivió en esa casa. Y por el otro lado la familia de derecha ultra conservadora y bonita (que primas o tias tan guapas tiene “Cuyo”) decían, lo bonito que se veía la expo, que los del periódico les dijeron que todo estaba muy rico (yo metí mano yo metí mano) y que como siempre se habían lucido con sus eventos. Que bonitos dibujos y que ricos canapés.
¿Y donde esta el arte, la apreciación, las formas, el análisis etc? La gente se amontonaba a los canapés, y al clericot (yo también por supuesto) y a los dibujos ni se acercaban. Una de las tantas chicas de Cuyo se tomo fotos haciendo como que se subía al Jeep, los padres de este tuvieron una discreta discusión acerca de por que la madre le daba todo en charola de plata al hijo, que por que tanta parafernalia, que el colmo fueron los canapés y los diarios.
El huevo hay que cacarearlo le decía la madre o que ¿Quieres que Rafa tenga el mismo éxito que tu tuviste cuando hacías las presentaciones de tus libros en donde no iba nadie? Y por otro lado comentaban que el expositor estaba muy guapo. Yo si me le encuero decían algunas chicas con indumentaria de “artista” Uno que otro envidioson decía que había muchas mujeres por que Rafa esta re guapo.
Le pregunte a mi amigo Licenciado en artes que por que había escogido ese tema y el en forma quisquillosa me respondió que no se le ocurrió otra cosa y que ya tenia el tiempo encima, que hizo lo primero que se le vino en mente y que solo lo relleno con choro pa que halla justificación pues. Ya veo, oye ¿Y como conseguiste el lugar? Mi abuelo y sus nectes, en realidad aquí lo importante son los canapés, supongamos que no fueron los canapés debido a mis dibujos, mas bien yo le puse dibujos a los canapés. Y se fue rápidamente con actitud de seriedad por que le iban a hacer una entrevista, mientras que todas lo veían más a el que a sus dibujos.
En eso me llamo mi madre y me pregunto donde estaba y le dije que una exposición de arte… no; en una presentación de canapés.
SI YO ESCRIBIERA EN UNA REVISTA PARA TEENS
Hola mis amores, tan feliz de que ya arranca este mes del amor.
Les tengo una recomendación buenerrima precisamente para este mes, fíjense que me lancé con unos amigos de Cuernavaca a pasar el fin por allá y entre bronceador y agua me llevaron a un cine club bien chistosito en donde pasan pura película de arte. Algo que me llamo muchísimo la atención es que había gente bien rara, pero bien padre, ya saben con lentecitos, boinas y toda la cosa, súper trendy. El pluses que tu escoges tu película, te metes a la sala y te la proyectan tal cual estuvieras en tu casa, pero en una pantalla de cine de verdad.
Gabo que esta metidísimo en las artes visuales nos recomendó LUCIA Y EL SEXO una película que esta huuuuy tuertísima, mucho desnudo y masturbación, al principio yo me tapaba los ojos y me daba pena, pero después Gabo me explico que era parte del contexto de la película y que teníamos que verlo con naturalidad. Entre otras cosas me platico que el director de la película es un tal Julio Medem y los protagonistas entre otros son Tristan Ulloa y la guapísima Paz Vega que caracteriza a Lucia.
La trama de la película es un poquito difícil de entender por que trata la historia de amor de Lucia y Lorenzo pero platicada en diferentes perspectivas y que a su vez cuentan otra historia pero de un libro escrito por Lorenzo. Algo muy extraño, como que Lorenzo confundía la realidad con la ficción y jugaban muchísimo con el tiempo o algo así explicaban los amigos de Gabo, Muy extraño, la verdad yo no entendí mucho pero debo reconocer que no me clave solamente en las escenas sexuales totalmente explicitas que se nos mostraban, como por ejemplo cuando Lucia muy a la Sharon Stone se quita los calzones enfrente de todos en un restaurante, o la parte en donde veían películas para adultos y se masturbaban, pero tengo que aceptar que si se me escapaba uno que otro suspirito, lo mas terrible es que Gabo estaba al lado de mi y bien que se daba cuenta. Lo único que hacia el era abrazarme y nooooo, yo sentía que la sala ardía.
Conforme la película pasaba Gabo me acariciaba muy rico, muy despacito y llego el momento que yo perdí el hilo de la trama, pero no importa de pronto yo me creía Lucia con todo y mi bicicleta jiji, fíjense que esto del arte ya me gusto, y hasta ya voy a ser modelo para una clase de dibujo del cuerpo humano, pero no se confundan es desnudo pero todo es artístico. Ese Gabito es mi mentor.
Por cierto Gabo insiste en que me parezco muchísimo a Lucia y yo insisto en que el se parece a Lorenzo, y quiere escribirme una historia así como bien loquita, como la película pues, con todo y todo, por eso mañana mismo me comprare mi bicicleta y me iré a la playa con Gabo y haremos muchas cosas, pero para que les chismeo mas si al final esto es puro cuento.
Les tengo una recomendación buenerrima precisamente para este mes, fíjense que me lancé con unos amigos de Cuernavaca a pasar el fin por allá y entre bronceador y agua me llevaron a un cine club bien chistosito en donde pasan pura película de arte. Algo que me llamo muchísimo la atención es que había gente bien rara, pero bien padre, ya saben con lentecitos, boinas y toda la cosa, súper trendy. El pluses que tu escoges tu película, te metes a la sala y te la proyectan tal cual estuvieras en tu casa, pero en una pantalla de cine de verdad.
Gabo que esta metidísimo en las artes visuales nos recomendó LUCIA Y EL SEXO una película que esta huuuuy tuertísima, mucho desnudo y masturbación, al principio yo me tapaba los ojos y me daba pena, pero después Gabo me explico que era parte del contexto de la película y que teníamos que verlo con naturalidad. Entre otras cosas me platico que el director de la película es un tal Julio Medem y los protagonistas entre otros son Tristan Ulloa y la guapísima Paz Vega que caracteriza a Lucia.
La trama de la película es un poquito difícil de entender por que trata la historia de amor de Lucia y Lorenzo pero platicada en diferentes perspectivas y que a su vez cuentan otra historia pero de un libro escrito por Lorenzo. Algo muy extraño, como que Lorenzo confundía la realidad con la ficción y jugaban muchísimo con el tiempo o algo así explicaban los amigos de Gabo, Muy extraño, la verdad yo no entendí mucho pero debo reconocer que no me clave solamente en las escenas sexuales totalmente explicitas que se nos mostraban, como por ejemplo cuando Lucia muy a la Sharon Stone se quita los calzones enfrente de todos en un restaurante, o la parte en donde veían películas para adultos y se masturbaban, pero tengo que aceptar que si se me escapaba uno que otro suspirito, lo mas terrible es que Gabo estaba al lado de mi y bien que se daba cuenta. Lo único que hacia el era abrazarme y nooooo, yo sentía que la sala ardía.
Conforme la película pasaba Gabo me acariciaba muy rico, muy despacito y llego el momento que yo perdí el hilo de la trama, pero no importa de pronto yo me creía Lucia con todo y mi bicicleta jiji, fíjense que esto del arte ya me gusto, y hasta ya voy a ser modelo para una clase de dibujo del cuerpo humano, pero no se confundan es desnudo pero todo es artístico. Ese Gabito es mi mentor.
Por cierto Gabo insiste en que me parezco muchísimo a Lucia y yo insisto en que el se parece a Lorenzo, y quiere escribirme una historia así como bien loquita, como la película pues, con todo y todo, por eso mañana mismo me comprare mi bicicleta y me iré a la playa con Gabo y haremos muchas cosas, pero para que les chismeo mas si al final esto es puro cuento.
jueves, 3 de abril de 2008
EL GRAN EVENTO
Por: Miguel Angel Cerqueda Mendoza
Algún día vamos a crear una revista literaria en donde las grandes plumas mueran por escribir en ella.
Así lo pensó hace menos de dos años una miembro del consejo Editorial de la revista independiente Fuck y ahora en la presentación de su cuarto número ve totalmente con satisfacción como de la palabra al hecho en este caso no existió mucho trecho.
Laura Noseque y Nosequien Nimeimporta miembros del consejo editorial y diseñadora general respectivamente veían entre emoción, cariño y mucho respeto a un Gepettito estilero que se acercaba con agilidad en donde se encontraban ellas.
Señor Horacio Buenazo usted siempre hace gala de su puntualidad dijo una voz femenina pero no en acento mexicano, mas bien sudamericano.
Y eso que ayer llegue de España, les tengo que platicar que la revista se esta colando con un mediano éxito por aquellos lares, les platico los detalles en su debido momento. Las salúdo y se fue a ver unas hojas que probablemente era su discurso que tenia preparado para el gran evento que se llevaría acabo en ese Auditorio llamado Sotero Prieto dentro de las instalaciones del Palacio de Minería que a su vez festejaba la XXIX Feria Internacional del Libro de la Ciudad de México.
A ver chico ¿tu eres el que esta haciendo un reportaje cierto? yo creo que deberías de lanzarte con el no sabes lo que ha aportado para la revista. ¿Conoces a Horacio Buenazo?
Mmmm… este… no, creo que he escuchado poco.
¿Ah si qué has escuchado?
Mmm que se fue a España o algo así.
Mira el obtuvo la beca de The World Press Institute en Minnesota ha sido corresponsal del Washington, D.C. ha colaborado en los diarios con mas circulacion del pais, y muchisimos libros, entre ellos "No me importa el titulo" y "No me acuerdo del otro libro"
Pero por mientras te platico de la revista, se publica trimestralmente es una revista que tiene que ver con la literatura, el arte y el pensamiento, y esto lo hacemos con un animo de generosidad cultural, has de cuenta que son para aquellos días que no pasa nada, y en el contenido de la revista encontraras ensayos, cuentos, poesia bla bla bla bla
El mas muchacho que chico dejo de escuchar todo lo que ella le decía a pesar de su delicioso acento sudamericano y solo se limitaba a verla con cara de “me interesaba muchísimo tu platica”, pero en realidad le intereso ella…
… No sabes lo que nos costó conseguír la beca del fondo de cultura, y los colaboradores que tenemos son escritores de primer nivel... ella continuaba mientras el se perdia ...y los diseños de la revista tienen que ver con ... se seguia perdiendo
... el fin es activar la memoria de...
...TU YA ESTAS EN MI MEMORIA... se reafirmaba el chico no tan chico
… Como por ejemplo en el Péndulo… seguia hablando y el perdido.
… El es Horacio Buenazo el es un chico que viene hacer un reportaje para su clase.
Mucho gusto. ¿Como te enteraste de la revista?
… Este, mmm un amigo la tenia y vi que tenia unas ilustraciones originales y me llamó muchísimo la atención. Me entere por el programa de actividades culturales que dan en la entrada de aqui y no dudé en venir.
Me parece maravilloso, pero apúrate que ya casi empieza esto y tengo que hablar. …
¿NO LE GUSTA LA DEL ACENTO SUDACA? Le pregunto en forma telepatica y ovbiamente no le contesto y decidio preguntarle en forma verbal:
¿Cuando fúe el momento específico en el que usted decidió ser escritor? Le acomodo esa pregunta.
Pregúntame acerca de la revista, estamos preparando esto por la revista, lo que quieras acerca de la revista.
¿DONDE ESTA LA DEL ACENTO SUDACA? repitio la misma dinamica que lineas atras.
¿Qué es mas difícil producir una revista con estas características o un libro en donde solo tiene que ver una persona?
Mira definitivamente el proceso es diferente, ya que como bien lo dices, aquí es una maquinaria en donde tienen que ver muchisimas personas… ¡Fabrizio de Tal! que bueno que llegas...
Oye mano me da muchísima pena pero estamos bien apurados acaba de llegar el director de la revista…
SI, HONESTAMENTE A MI ME IMPORTA MAS LA SUDACA La ultima afirmacion telepatica.
Otra vez sonó aquella deliciosa voz pero ahora a través de bocinas.
Buenas tardes a todos es un gusto para nosotros tenerlos aquí en este gran evento especial para todos los del consejo editorial…
La exquisita voz fue interrumpida por unos sonidos guturales escabrosos. La presentadora que momentos antes había hablado con el muchacho no tan chico se estaba muriendo delante de todos sus compañeros de trabajo y los invitados al gran evento.
Su cara se le desfiguró de tal forma que nada quedaba de aquella que anteriormente mostraba belleza y vitalidad, Horacio Buenazo que se encontraba al lado la cargo con gran resignación y en voz baja leyó el slogan de la revista “para aquellos días que no pasa nada” y en automático se le vino a la memoria al chico no tan chico las palabras que le había proporcionado ella al principio de su encuentro:
“Algún día vamos a crear una revista literaria en donde las grandes plumas mueran por escribir en ella”
Algún día vamos a crear una revista literaria en donde las grandes plumas mueran por escribir en ella.
Así lo pensó hace menos de dos años una miembro del consejo Editorial de la revista independiente Fuck y ahora en la presentación de su cuarto número ve totalmente con satisfacción como de la palabra al hecho en este caso no existió mucho trecho.
Laura Noseque y Nosequien Nimeimporta miembros del consejo editorial y diseñadora general respectivamente veían entre emoción, cariño y mucho respeto a un Gepettito estilero que se acercaba con agilidad en donde se encontraban ellas.
Señor Horacio Buenazo usted siempre hace gala de su puntualidad dijo una voz femenina pero no en acento mexicano, mas bien sudamericano.
Y eso que ayer llegue de España, les tengo que platicar que la revista se esta colando con un mediano éxito por aquellos lares, les platico los detalles en su debido momento. Las salúdo y se fue a ver unas hojas que probablemente era su discurso que tenia preparado para el gran evento que se llevaría acabo en ese Auditorio llamado Sotero Prieto dentro de las instalaciones del Palacio de Minería que a su vez festejaba la XXIX Feria Internacional del Libro de la Ciudad de México.
A ver chico ¿tu eres el que esta haciendo un reportaje cierto? yo creo que deberías de lanzarte con el no sabes lo que ha aportado para la revista. ¿Conoces a Horacio Buenazo?
Mmmm… este… no, creo que he escuchado poco.
¿Ah si qué has escuchado?
Mmm que se fue a España o algo así.
Mira el obtuvo la beca de The World Press Institute en Minnesota ha sido corresponsal del Washington, D.C. ha colaborado en los diarios con mas circulacion del pais, y muchisimos libros, entre ellos "No me importa el titulo" y "No me acuerdo del otro libro"
Pero por mientras te platico de la revista, se publica trimestralmente es una revista que tiene que ver con la literatura, el arte y el pensamiento, y esto lo hacemos con un animo de generosidad cultural, has de cuenta que son para aquellos días que no pasa nada, y en el contenido de la revista encontraras ensayos, cuentos, poesia bla bla bla bla
El mas muchacho que chico dejo de escuchar todo lo que ella le decía a pesar de su delicioso acento sudamericano y solo se limitaba a verla con cara de “me interesaba muchísimo tu platica”, pero en realidad le intereso ella…
… No sabes lo que nos costó conseguír la beca del fondo de cultura, y los colaboradores que tenemos son escritores de primer nivel... ella continuaba mientras el se perdia ...y los diseños de la revista tienen que ver con ... se seguia perdiendo
... el fin es activar la memoria de...
...TU YA ESTAS EN MI MEMORIA... se reafirmaba el chico no tan chico
… Como por ejemplo en el Péndulo… seguia hablando y el perdido.
… El es Horacio Buenazo el es un chico que viene hacer un reportaje para su clase.
Mucho gusto. ¿Como te enteraste de la revista?
… Este, mmm un amigo la tenia y vi que tenia unas ilustraciones originales y me llamó muchísimo la atención. Me entere por el programa de actividades culturales que dan en la entrada de aqui y no dudé en venir.
Me parece maravilloso, pero apúrate que ya casi empieza esto y tengo que hablar. …
¿NO LE GUSTA LA DEL ACENTO SUDACA? Le pregunto en forma telepatica y ovbiamente no le contesto y decidio preguntarle en forma verbal:
¿Cuando fúe el momento específico en el que usted decidió ser escritor? Le acomodo esa pregunta.
Pregúntame acerca de la revista, estamos preparando esto por la revista, lo que quieras acerca de la revista.
¿DONDE ESTA LA DEL ACENTO SUDACA? repitio la misma dinamica que lineas atras.
¿Qué es mas difícil producir una revista con estas características o un libro en donde solo tiene que ver una persona?
Mira definitivamente el proceso es diferente, ya que como bien lo dices, aquí es una maquinaria en donde tienen que ver muchisimas personas… ¡Fabrizio de Tal! que bueno que llegas...
Oye mano me da muchísima pena pero estamos bien apurados acaba de llegar el director de la revista…
SI, HONESTAMENTE A MI ME IMPORTA MAS LA SUDACA La ultima afirmacion telepatica.
Otra vez sonó aquella deliciosa voz pero ahora a través de bocinas.
Buenas tardes a todos es un gusto para nosotros tenerlos aquí en este gran evento especial para todos los del consejo editorial…
La exquisita voz fue interrumpida por unos sonidos guturales escabrosos. La presentadora que momentos antes había hablado con el muchacho no tan chico se estaba muriendo delante de todos sus compañeros de trabajo y los invitados al gran evento.
Su cara se le desfiguró de tal forma que nada quedaba de aquella que anteriormente mostraba belleza y vitalidad, Horacio Buenazo que se encontraba al lado la cargo con gran resignación y en voz baja leyó el slogan de la revista “para aquellos días que no pasa nada” y en automático se le vino a la memoria al chico no tan chico las palabras que le había proporcionado ella al principio de su encuentro:
“Algún día vamos a crear una revista literaria en donde las grandes plumas mueran por escribir en ella”
1.- LEERLO EN VOZ ALTA AHORITITA
Bla bla bla
Bla bla bla
Bla bla bla
Yo solo quiero lengua, vino y culo.
“Así. Se hizo un silencio sepulcral. Se escaparon unas risitas incomodas y varios mmmm sin justificación. ¿A ellos que putas les importaba el bla bla bla y que sobre el vino y la lengua lo que mas me importaba era el culo? Pero yo seguí leyendo y leyendo y ellos, escuchando y escuchando. A mi, no me gusta leer lo que escribo, por que soy mejor escribiendo que leyendo y en ese intervalo descubrí que como siempre ya me estaba excusando.”
-Bueno ahí lo dejamos, muchas gracias por venir a esta hora; nos vemos mañana, los quiero muchísimo, el último que salga cierra.
Sin más, los reflectores cerraron los ojos y la oscuridad se dejo sentir como nunca había ocurrido en el teatro, que en realidad, era un raquítico foro. Adioses y abrazos ricamente perfumados en sudor se compartieron entre unos y otros, las voces snobs de las chicas le cagaban. Todos muy bien organizaditos se fueron en un santiamén. La obra se iba ya a estrenar, todo había salido conforme a lo dispuesto en la lista. En el bocalobero foro solo quedaba una silueta y la siguiente voz:
Soledad eres siempre fiel compañía, tanto, que me gusta pensar en voz alta. PIPI CACA CULO PEDO PIS. Sabía que no había nadie. PIPI CACA CULO PEDO PIS grito más fuerte. ¡¡¡Carajo las llaves!!! Precisamente por no verse nada, se veía tétrico e imponente. Súbitamente ya había perdido 2 de los cinco sentidos, no se escuchaba nada y se escuchaba bestial, horrendo, espantoso. ¿Y que tal si me encuentro en los camerinos a una viejita limosnera masturbándose delante de sus hijitos? Viejita que tiene hijitos. ¿Y si me encuentro a una alambrista rusa de principios de siglo con maquillaje exagerado y cuerpo totalmente anoréxico que no me diga nada y que me sonría mucho? A pesar de las circunstancias no se ayudaba ni un miligramo, pero era demasiado tarde, ya estaba ahí, el miedo había llegado...
Despertó, no quiso lavarse los dientes. No se le antojaba aprender otro idioma y pensar en forma higiénica. Ni siquiera 80 gigas son suficientes, no se miro al espejo y pensó: Que rico es hoy, como que tengo un antojo endemoniado de que me de SIDA. Pero antes, tengo que planificar bien mi lista de objetivos.
Bla bla bla
Bla bla bla
Yo solo quiero lengua, vino y culo.
“Así. Se hizo un silencio sepulcral. Se escaparon unas risitas incomodas y varios mmmm sin justificación. ¿A ellos que putas les importaba el bla bla bla y que sobre el vino y la lengua lo que mas me importaba era el culo? Pero yo seguí leyendo y leyendo y ellos, escuchando y escuchando. A mi, no me gusta leer lo que escribo, por que soy mejor escribiendo que leyendo y en ese intervalo descubrí que como siempre ya me estaba excusando.”
-Bueno ahí lo dejamos, muchas gracias por venir a esta hora; nos vemos mañana, los quiero muchísimo, el último que salga cierra.
Sin más, los reflectores cerraron los ojos y la oscuridad se dejo sentir como nunca había ocurrido en el teatro, que en realidad, era un raquítico foro. Adioses y abrazos ricamente perfumados en sudor se compartieron entre unos y otros, las voces snobs de las chicas le cagaban. Todos muy bien organizaditos se fueron en un santiamén. La obra se iba ya a estrenar, todo había salido conforme a lo dispuesto en la lista. En el bocalobero foro solo quedaba una silueta y la siguiente voz:
Soledad eres siempre fiel compañía, tanto, que me gusta pensar en voz alta. PIPI CACA CULO PEDO PIS. Sabía que no había nadie. PIPI CACA CULO PEDO PIS grito más fuerte. ¡¡¡Carajo las llaves!!! Precisamente por no verse nada, se veía tétrico e imponente. Súbitamente ya había perdido 2 de los cinco sentidos, no se escuchaba nada y se escuchaba bestial, horrendo, espantoso. ¿Y que tal si me encuentro en los camerinos a una viejita limosnera masturbándose delante de sus hijitos? Viejita que tiene hijitos. ¿Y si me encuentro a una alambrista rusa de principios de siglo con maquillaje exagerado y cuerpo totalmente anoréxico que no me diga nada y que me sonría mucho? A pesar de las circunstancias no se ayudaba ni un miligramo, pero era demasiado tarde, ya estaba ahí, el miedo había llegado...
Despertó, no quiso lavarse los dientes. No se le antojaba aprender otro idioma y pensar en forma higiénica. Ni siquiera 80 gigas son suficientes, no se miro al espejo y pensó: Que rico es hoy, como que tengo un antojo endemoniado de que me de SIDA. Pero antes, tengo que planificar bien mi lista de objetivos.
lunes, 18 de febrero de 2008
COMO ME RIO CUANDO VOY AL RÍO
Por: Miguel Angel Cerqueda Mendoza
-¿No perciben ese olor ochentero? En una sincronización semi perfecta todos en el interior de la ya muy choteada Combi clasica y hermosa, empezaron a oler desenfrenadamente sin lograr percibir tal olor.
- ¿Porqué Tepoztlan y no San Miguel?
- Porque San Miguel esta de moda.
- ¿Y Tepoz no?
- NO
- ¿NO?
-¡NO!
Vuélveme a preguntar y te meto un beso.
- ¿Ah si? Pues te pregunto.
- Entonces beso seguro.
El exquisito sonido que producían las dos bocas era incomodo para unos y un deleite para otros y donde que se hizo un silencio en el momento justo del beso. Tamara como no queriendo veía con admiración como los labios de Panque se coordinaban perfectamente con los labios de Ale, al mismo tiempo Tenor veía sigiloso a Tamara como veía a Panque y se preguntaba si Tamara ya lo habría olvidado y recordó los celos que sintió cuando Panque y Tamara se casaron alguna vez en una Kermés. En la parte de adelante Tania que venia manejando, veía por el espejo retrovisor como Tenor veía a Tamara que esta veía a Panque que a su vez besaba a Ale y Ale saludaba a Tania con las cejas por el espejo retrovisor mientras Ale pensaba en los labios de Tania. El ruidito húmedo de las bocas ya empezaba a excitar a todos cuando entro la melodía de la pantera rosa en forma polifónica.
5514518687
DE: CLARA “CHICOS HAY UNA LEYENDA ESPANTOSA ACERCA DE UN RIO…” NO SE PUDO RECIBIR TODO EL TEXTO
-No hay señal, ¿No que todo México es territorio…? El anfitrión interrumpió con un speach solemne y chistoson.
- Señores bienvenidos a Tepoztlan lugar de las piedras quebradas y de las mejores nieves del mundo, aquí se suceden los avistamientos OVNIS mas espectaculares y sientan como la energía les emana por todo el cuerpo. Aquí residen escritores, artistas y…
Otra interrupción -Tiene una casa tu famosísimo tío razón por el cual este fin de semana promete estar de miedo.
- ¿Oye Panque y sí podemos néctar las tachas aquí?
- Seguro que sí, aparte no sabes como apendeja la mota de por acá.
Tenor hizo una pregunta.
-Hace años aquí hubo un desmadre acerca de que la inversión extranjera quería abrir un club de golf y hubo muertos y todo el pedo ¿no?
Ale contesto de manera apasionada.
- Si fue en el 94 y el pueblo se porto de puta madre por que conservaron su independencia y ningún extranjero hijo de puta les va a venir a decir que hacer o que no.
Tenor
-Si me enteré de eso pero ¿no crees que el pueblo de pronto no le gusta el progreso?
Ale
- No se trata de progreso o no, se trata de cómo se dan las cosas, el dinero no lo es todo y antes que nada el gobierno le tiene que dar dignidad al pueblo. En verdad son bien felices, no necesitan otra cosa, tienen lo que ellos quieren. No necesitan más.
Panque se metió con la misma pasión que Ale
- Discúlpame pero es gente bien ignorante que no tiene idea de nada, la verdad es que están bien analfabetas y yo creo que la educación es algo básico antes que cualquier dignidad y cualquier dinero. ¡¡¡¡Que guevaaaa!!!! De verdad no vine a hablar de gente que honestamente no me interesa ni conozco y no hay ninguna relación conmigo, si están así es por que quieren y viéndolo bien por mucha educación que tengan no se les quitara lo jodido. Tamara te llego un mensaje ¿Quien era? -Mi mama, ji se quedo bien clavada con lo de las leyendas y creo que nos quería decir de una leyenda de un rió pero no llego bien el mensaje.
-Tania pon atencion de esta calle a la otra te metes a la derecha...
Cuando bajaron de la Combi un olor a pueblo les dio la cordial bienvenida, un azul totalmente marítimo les coqueteaba a todos, menos a Tania que no puso atención ni al azul y ni al olor por estar masturbándose desenfrenadamente con la lengua sobre el paladar, ella solo quería una lengua mas larga para poder rascarse el paladar, las anginas y toda la faringe y por mas que intentaba, la lengua solo le daba para los mismos movimientos circulares. La casa del famoso tío era una construcción que no tenía lógica, poseía un diseño bastante difícil de asimilar y los materiales con los que estaba construida, eran materiales que lucían muy distinto a tabiques, graba, cemento y piedras.
-Solo tu tío podría tener una casa así, esta muy rara, pero me gusta. Dijo una de los integrantes que anteriormente no pudo distinguir el olor ochentero. Todo quedo listo, la saciedad de hambre, la escala al baño, la repartición de los cuartos, y el itinerario en donde solo Tenor estuvo en desacuerdo en varios puntos de la organización, esto debido a su afán de organizar todo.
-Aquí esta una de las salas, vean el tipo de muebles tan exóticos que necesitaron meter para hacer armonía con la casa, dense cuenta que los techos son mas altos de lo normal, esta casa no tarda en que se haga patrimonio de la humanidad. Otra vez decía la voz solemne y chistosona.
-Les voy a enseñar el cuarto de instrumentos es lo mas fino de la casa.
La casa desechaba un aroma bastante peculiar y a quien mas involucraba ese olor era a Tamara ya que en una de sus tantas aventuras con la muerte, en una ocasión se metió en un féretro que habían encontrado ella y sus primos en un panteón. Desde aquella vez Tamara buscaba nuevas formas para llevar con éxito un suicido “sofisticado”. -Este instrumento es el mas viejo cuesta muchísimo dinero y mi tío lo trajo…
-Si Panque nos damos cuenta de todas las cosas que consigue tu tío pero como que ya te tomaste muy en serio eso de ser nuestro anfitrión ¿no? Dijo Ale con un poco de repudio mientras que se arrepentía de llevar una larga relación con Panque solo por su dinero y lo guapo que estaba, sentía que se odiaba por todo eso.
- ¡¡Matias!! ¿Donde quedo el Arpa? Grito Panque con tono de gran patron.
-Tiene mucho que no esta aquí, creo que se lo llevo su tío a la otra casa que esta al lado del rió
-¡EL RIO! Tenemos que ir al rió les va a encantar. Ya no me acuerdo como llegar, ¿Cómo llegamos Mat?
-¿No cree que ya es muy noche para ir? Ese río no me gusta nada, mejor no vayan o vayan mañana temprano.
-¿No perciben ese olor ochentero? En una sincronización semi perfecta todos en el interior de la ya muy choteada Combi clasica y hermosa, empezaron a oler desenfrenadamente sin lograr percibir tal olor.
- ¿Porqué Tepoztlan y no San Miguel?
- Porque San Miguel esta de moda.
- ¿Y Tepoz no?
- NO
- ¿NO?
-¡NO!
Vuélveme a preguntar y te meto un beso.
- ¿Ah si? Pues te pregunto.
- Entonces beso seguro.
El exquisito sonido que producían las dos bocas era incomodo para unos y un deleite para otros y donde que se hizo un silencio en el momento justo del beso. Tamara como no queriendo veía con admiración como los labios de Panque se coordinaban perfectamente con los labios de Ale, al mismo tiempo Tenor veía sigiloso a Tamara como veía a Panque y se preguntaba si Tamara ya lo habría olvidado y recordó los celos que sintió cuando Panque y Tamara se casaron alguna vez en una Kermés. En la parte de adelante Tania que venia manejando, veía por el espejo retrovisor como Tenor veía a Tamara que esta veía a Panque que a su vez besaba a Ale y Ale saludaba a Tania con las cejas por el espejo retrovisor mientras Ale pensaba en los labios de Tania. El ruidito húmedo de las bocas ya empezaba a excitar a todos cuando entro la melodía de la pantera rosa en forma polifónica.
5514518687
DE: CLARA “CHICOS HAY UNA LEYENDA ESPANTOSA ACERCA DE UN RIO…” NO SE PUDO RECIBIR TODO EL TEXTO
-No hay señal, ¿No que todo México es territorio…? El anfitrión interrumpió con un speach solemne y chistoson.
- Señores bienvenidos a Tepoztlan lugar de las piedras quebradas y de las mejores nieves del mundo, aquí se suceden los avistamientos OVNIS mas espectaculares y sientan como la energía les emana por todo el cuerpo. Aquí residen escritores, artistas y…
Otra interrupción -Tiene una casa tu famosísimo tío razón por el cual este fin de semana promete estar de miedo.
- ¿Oye Panque y sí podemos néctar las tachas aquí?
- Seguro que sí, aparte no sabes como apendeja la mota de por acá.
Tenor hizo una pregunta.
-Hace años aquí hubo un desmadre acerca de que la inversión extranjera quería abrir un club de golf y hubo muertos y todo el pedo ¿no?
Ale contesto de manera apasionada.
- Si fue en el 94 y el pueblo se porto de puta madre por que conservaron su independencia y ningún extranjero hijo de puta les va a venir a decir que hacer o que no.
Tenor
-Si me enteré de eso pero ¿no crees que el pueblo de pronto no le gusta el progreso?
Ale
- No se trata de progreso o no, se trata de cómo se dan las cosas, el dinero no lo es todo y antes que nada el gobierno le tiene que dar dignidad al pueblo. En verdad son bien felices, no necesitan otra cosa, tienen lo que ellos quieren. No necesitan más.
Panque se metió con la misma pasión que Ale
- Discúlpame pero es gente bien ignorante que no tiene idea de nada, la verdad es que están bien analfabetas y yo creo que la educación es algo básico antes que cualquier dignidad y cualquier dinero. ¡¡¡¡Que guevaaaa!!!! De verdad no vine a hablar de gente que honestamente no me interesa ni conozco y no hay ninguna relación conmigo, si están así es por que quieren y viéndolo bien por mucha educación que tengan no se les quitara lo jodido. Tamara te llego un mensaje ¿Quien era? -Mi mama, ji se quedo bien clavada con lo de las leyendas y creo que nos quería decir de una leyenda de un rió pero no llego bien el mensaje.
-Tania pon atencion de esta calle a la otra te metes a la derecha...
Cuando bajaron de la Combi un olor a pueblo les dio la cordial bienvenida, un azul totalmente marítimo les coqueteaba a todos, menos a Tania que no puso atención ni al azul y ni al olor por estar masturbándose desenfrenadamente con la lengua sobre el paladar, ella solo quería una lengua mas larga para poder rascarse el paladar, las anginas y toda la faringe y por mas que intentaba, la lengua solo le daba para los mismos movimientos circulares. La casa del famoso tío era una construcción que no tenía lógica, poseía un diseño bastante difícil de asimilar y los materiales con los que estaba construida, eran materiales que lucían muy distinto a tabiques, graba, cemento y piedras.
-Solo tu tío podría tener una casa así, esta muy rara, pero me gusta. Dijo una de los integrantes que anteriormente no pudo distinguir el olor ochentero. Todo quedo listo, la saciedad de hambre, la escala al baño, la repartición de los cuartos, y el itinerario en donde solo Tenor estuvo en desacuerdo en varios puntos de la organización, esto debido a su afán de organizar todo.
-Aquí esta una de las salas, vean el tipo de muebles tan exóticos que necesitaron meter para hacer armonía con la casa, dense cuenta que los techos son mas altos de lo normal, esta casa no tarda en que se haga patrimonio de la humanidad. Otra vez decía la voz solemne y chistosona.
-Les voy a enseñar el cuarto de instrumentos es lo mas fino de la casa.
La casa desechaba un aroma bastante peculiar y a quien mas involucraba ese olor era a Tamara ya que en una de sus tantas aventuras con la muerte, en una ocasión se metió en un féretro que habían encontrado ella y sus primos en un panteón. Desde aquella vez Tamara buscaba nuevas formas para llevar con éxito un suicido “sofisticado”. -Este instrumento es el mas viejo cuesta muchísimo dinero y mi tío lo trajo…
-Si Panque nos damos cuenta de todas las cosas que consigue tu tío pero como que ya te tomaste muy en serio eso de ser nuestro anfitrión ¿no? Dijo Ale con un poco de repudio mientras que se arrepentía de llevar una larga relación con Panque solo por su dinero y lo guapo que estaba, sentía que se odiaba por todo eso.
- ¡¡Matias!! ¿Donde quedo el Arpa? Grito Panque con tono de gran patron.
-Tiene mucho que no esta aquí, creo que se lo llevo su tío a la otra casa que esta al lado del rió
-¡EL RIO! Tenemos que ir al rió les va a encantar. Ya no me acuerdo como llegar, ¿Cómo llegamos Mat?
-¿No cree que ya es muy noche para ir? Ese río no me gusta nada, mejor no vayan o vayan mañana temprano.
CONTINUARA...
jueves, 7 de febrero de 2008
MIS PADRES GASTAN MUCHO EN EDUCACION Y PERFUME
Por: Miguel Angel Cerqueda Mendoza "Chanfle"
SNIFF SNIFF ¿Qué opinas, te gusta?
SNIFF SNIFF SNIFF MMMM No se, huele como a dulce ¿no?
SNIFF SNIFF más bien es como seco.
¿De verdad te consta que hizo en este? A lo mejor hizo en el otro.
Fue en este; ¡wuacala! en el otro hizo la pinche Francesa. Además, date cuenta que huele igualito a su banca. La otra vez le di unas lamidotas deliciosas.
SNIFF SNIFF Aaah que delicia. Si, huele igualito, pero más concentrado. ¿No viste quien hizo en el tercero?
Claro que vi., vente vamos a oler.
SNIFF SNIFF Este es como frutas y verduras, tipo onda orgánica y soya.
Mas bien es tipo soy perfecta, soy toda una muñeca.
¿Quién hizo aquí?
Adivina.
Mmm Anilu
No
La judía
No
SNIFF SNIFF ¿Fernanda?
Ojala la de Fer oliera así de exquisito, ella huele a: “como por menos de 4 dólares” pura grasa con pastor.
La metafisica
Menos.
SNIFF SNIFF SNIIIIIFFF ¿Xime?
No
Ya guey. ¡Dime! No me digas que la Miss de natación. Esa mujer es hermosa guey. SNIFFFF SNIFFFFF SNIFFFF
Tampoco carajo, pero la otra vez olí su delicioso bikini y sus calcetines y su toalla y olían exquisitos. Fíjate que nunca la he agarrado, pero la tengo en la mira, un día de estos un día de estos.
Bueno ¿me vas a decir o no?
Si pero ya súbete la falda para que ya hagas.
Pero todavía no tengo ganas.
Entonces quítate yo si tengo ganas.
Mientras tú haces yo me siento encima de ti y a lo mejor así si me dan ganas. SNIFF SNIFF Me encanta la cara que haces y los temblorcitos que haces. Sigue apretando mis muslos. Yo también ya voy. Ah oye de veras; me dijo mi mamá que no se nos olvide que mañana todas tenemos cita con el ginecólogo y de ahí recogeremos a papá en el aeropuerto.
SNIFF SNIFF ¿Qué opinas, te gusta?
SNIFF SNIFF SNIFF MMMM No se, huele como a dulce ¿no?
SNIFF SNIFF más bien es como seco.
¿De verdad te consta que hizo en este? A lo mejor hizo en el otro.
Fue en este; ¡wuacala! en el otro hizo la pinche Francesa. Además, date cuenta que huele igualito a su banca. La otra vez le di unas lamidotas deliciosas.
SNIFF SNIFF Aaah que delicia. Si, huele igualito, pero más concentrado. ¿No viste quien hizo en el tercero?
Claro que vi., vente vamos a oler.
SNIFF SNIFF Este es como frutas y verduras, tipo onda orgánica y soya.
Mas bien es tipo soy perfecta, soy toda una muñeca.
¿Quién hizo aquí?
Adivina.
Mmm Anilu
No
La judía
No
SNIFF SNIFF ¿Fernanda?
Ojala la de Fer oliera así de exquisito, ella huele a: “como por menos de 4 dólares” pura grasa con pastor.
La metafisica
Menos.
SNIFF SNIFF SNIIIIIFFF ¿Xime?
No
Ya guey. ¡Dime! No me digas que la Miss de natación. Esa mujer es hermosa guey. SNIFFFF SNIFFFFF SNIFFFF
Tampoco carajo, pero la otra vez olí su delicioso bikini y sus calcetines y su toalla y olían exquisitos. Fíjate que nunca la he agarrado, pero la tengo en la mira, un día de estos un día de estos.
Bueno ¿me vas a decir o no?
Si pero ya súbete la falda para que ya hagas.
Pero todavía no tengo ganas.
Entonces quítate yo si tengo ganas.
Mientras tú haces yo me siento encima de ti y a lo mejor así si me dan ganas. SNIFF SNIFF Me encanta la cara que haces y los temblorcitos que haces. Sigue apretando mis muslos. Yo también ya voy. Ah oye de veras; me dijo mi mamá que no se nos olvide que mañana todas tenemos cita con el ginecólogo y de ahí recogeremos a papá en el aeropuerto.
lunes, 4 de febrero de 2008
EL ESCLUSIVO CHOQUE AUTOMOVILISTICO SIBARITA
Por: Miguel Angel Cerqueda Mendoza "Chanfle"
¿Para que me sirvieron los 3 litros diarios de agua que recomiendan cualquier cualquiera? Las dolorosas abdominales que realmente nunca satisfacieron mi sed de estética universalmente aceptable.
El dinero invertido en cremas, tratamientos, aromas, diseñadores y toda la parafernalia para que hagan de mi un ser inalcanzable, todo esa inversión a lo equivalente a una educación merecedora a los mas altos estándares de mamonés acompañada de arte, música y gourmet.
¿Now what´s the fucking use of these languages?
Mis tetas semiperfectas, mi familia abolengada, mon absolute success, mi espiritualidad reducida a una puta religión ridículamente caprichosa y el “amor” que solo es atracción y conveniencia ¿Acaso se trata de otra cosa?
Las locas ganas de coger se me fueron en un nadie me merece y en una doble moral mecanizada. I Don´t understand, Je ne comprends pas, no entiendo…
…Ahora como si yo fuera un buen platillo de autor, soy un humano ahumado bañado en salsa de sangre finamente esparcida sobre mis vísceras crudas, toda esta estupida reflexión antes de morir como guarnición y de música de fondo me deleito con:
-No mames pinche “pañal” apurale con la camilla, esta pinche guera esta bien bonita pero apesta a madres, apúrale que todavía sigue blandita, hay que limpiarle toda la calabaza antes de que lleguen sus papas y todavía no empieces con tus marranadas que la otra ves casi te cacha el capitan.
¿Para que me sirvieron los 3 litros diarios de agua que recomiendan cualquier cualquiera? Las dolorosas abdominales que realmente nunca satisfacieron mi sed de estética universalmente aceptable.
El dinero invertido en cremas, tratamientos, aromas, diseñadores y toda la parafernalia para que hagan de mi un ser inalcanzable, todo esa inversión a lo equivalente a una educación merecedora a los mas altos estándares de mamonés acompañada de arte, música y gourmet.
¿Now what´s the fucking use of these languages?
Mis tetas semiperfectas, mi familia abolengada, mon absolute success, mi espiritualidad reducida a una puta religión ridículamente caprichosa y el “amor” que solo es atracción y conveniencia ¿Acaso se trata de otra cosa?
Las locas ganas de coger se me fueron en un nadie me merece y en una doble moral mecanizada. I Don´t understand, Je ne comprends pas, no entiendo…
…Ahora como si yo fuera un buen platillo de autor, soy un humano ahumado bañado en salsa de sangre finamente esparcida sobre mis vísceras crudas, toda esta estupida reflexión antes de morir como guarnición y de música de fondo me deleito con:
-No mames pinche “pañal” apurale con la camilla, esta pinche guera esta bien bonita pero apesta a madres, apúrale que todavía sigue blandita, hay que limpiarle toda la calabaza antes de que lleguen sus papas y todavía no empieces con tus marranadas que la otra ves casi te cacha el capitan.
THANKS FOR SHOPPING WITH US
Por: Miguel Angel Cerqueda Mendoza "Chanfle"
¡Por poquito y naces japonesa! le grite fuertemente por medio telepático, nunca me escucho. “Rubiecita a fuercitas” exótica, coqueta, vestida púrpura, apuesto que anoréxica y descarada por enseñar con orgullo su gran micro tanga. “Niponsita” hizo hasta lo imposible por tratar de acomodar mi mercancía de muy buen gusto en una bolsa chica, no le costaba nada sacar una grande y así satisfacer mi ego, subrayando el poder adquisitivo que me puede brindar aun a mis 35 años mi señora madre.
Lamentablemente mi ingles aun no me permite (si a mis 35 aun no hablo ingles) pedir las mínimas exigencias de un consumista consumado. Salgo del store que en ingles se pronuncia estour y viéndolo bien la bolsa no es tan chica, pero mi pereza si es tan grande. Me faltan exactamente 2 pasillos y coger el sobGUEY “ROYALYORK”
En el camino me encontré con que distintas razas son atraídas por los mismos productos. Un fodongo latinoamericano que en realidad es Iraní por su dkjsiis que le gusta un producto suizo. Una obesa negra que babea por un helado italiano color blanco, dos hispano parlantes que lucían como Inglesas en un puesto portugués y yo un mexicano globalizado que parece japonés en tierras canadienses, dentro de un mall con capital de USA. (y de china también)
Después de todo mi cuerpo transporto al resto de este al medio de transporte. Entre y como siempre pasa en primer mundo el silencio era sepulcral, todos actitud de nada importa, pero los humanos bien sabemos que todo importa. Estaba reafirmando mi buen gusto que guardaba la bolsa no tan chica, cuando dos simétricas humanas me recordaron el colmo de la belleza del primer mundo. Como es predecible una de ellas me miro, y claro que yo la mire, nos quedamos ahí en el infinito, viéndonos para siempre. -Por fin te encontré nos dijimos en forma telepática, pero en realidad otra cosa nos encontró primero. Sentí que me quemaba por dentro y me quemaba por fuera, pero no era para tanto su mirada; mas bien el terrorismo es un inesperado bien culero.
¡Por poquito y naces japonesa! le grite fuertemente por medio telepático, nunca me escucho. “Rubiecita a fuercitas” exótica, coqueta, vestida púrpura, apuesto que anoréxica y descarada por enseñar con orgullo su gran micro tanga. “Niponsita” hizo hasta lo imposible por tratar de acomodar mi mercancía de muy buen gusto en una bolsa chica, no le costaba nada sacar una grande y así satisfacer mi ego, subrayando el poder adquisitivo que me puede brindar aun a mis 35 años mi señora madre.
Lamentablemente mi ingles aun no me permite (si a mis 35 aun no hablo ingles) pedir las mínimas exigencias de un consumista consumado. Salgo del store que en ingles se pronuncia estour y viéndolo bien la bolsa no es tan chica, pero mi pereza si es tan grande. Me faltan exactamente 2 pasillos y coger el sobGUEY “ROYALYORK”
En el camino me encontré con que distintas razas son atraídas por los mismos productos. Un fodongo latinoamericano que en realidad es Iraní por su dkjsiis que le gusta un producto suizo. Una obesa negra que babea por un helado italiano color blanco, dos hispano parlantes que lucían como Inglesas en un puesto portugués y yo un mexicano globalizado que parece japonés en tierras canadienses, dentro de un mall con capital de USA. (y de china también)
Después de todo mi cuerpo transporto al resto de este al medio de transporte. Entre y como siempre pasa en primer mundo el silencio era sepulcral, todos actitud de nada importa, pero los humanos bien sabemos que todo importa. Estaba reafirmando mi buen gusto que guardaba la bolsa no tan chica, cuando dos simétricas humanas me recordaron el colmo de la belleza del primer mundo. Como es predecible una de ellas me miro, y claro que yo la mire, nos quedamos ahí en el infinito, viéndonos para siempre. -Por fin te encontré nos dijimos en forma telepática, pero en realidad otra cosa nos encontró primero. Sentí que me quemaba por dentro y me quemaba por fuera, pero no era para tanto su mirada; mas bien el terrorismo es un inesperado bien culero.
¿AMAR Y YO?
Por: Miguel Angel Cerqueda Mendoza "Chanfle"
AMAR
Mi primer acto de seducción se remonta aproximadamente a mis 1095 días, fue hacia un globo de color subrayado, ame tanto a ese globo que fastidiado de tanto amor reventó agotado por mis estímulos precoses.
¿Y
Desilusionado, pálido ardido, espantado y decepcionado no me resto mas que amar y serle fiel a ese amarillo completamente amarillo y sobre todos los rojos azulados, sobre todas las blancas anegradas, los verdes medios, y los fiushas completos, pasando por los frios candentes los calidos friolentos e incluyendo los primarios. No caeré victima de las falsas ilusiones y lacrimógenas promesas hepatiticas incurables, indescifrables, irreconocibles, inigualables.
YO?
Por eso amarillisticamente amarillo, amarilladamente amarillado, y sobre todo:¡AMAR!… ¿Y YO?
También.
viernes, 25 de enero de 2008
LA ONDA LA ONDA LO ONDA UNA SEX SHOP NO LO ES
"Wow mi profe modernow y estilero me dejo de tarea ir a una SEX SHOP"
Fue lo primero, primerito que PENÉ, perdon pense saliendo del salon.
OK Zona Rosa ( ¿zona roja?) OK Amberes.. perfecto,voy al numero 19... aqui es el 57... 59... 68 , mmm creo que es pal otro lado.
Perfecto Amberes numero 19 EROTIKA!!!!
Un House bien ejecutado me dio la bienvenida.
Todo rosita bien bonito. Todo modernow y con ondita. Orale a gusto.
Penes por un lado, vaginas por el otr... NO ASI NO...
PITOS POR UN LADO, PUCHAS POR EL OTRO, PITOTES A LA IZQUIERDA, PITOTOTES A LA DERECHA Y LOS TRAUMOTAS AQUI EN EL CENTRO.
Realmente nada nuevo, ovbio no es la primera vez que voy a una sex shop, las veces que he ido ha sido con mi jefa, con mi ex chicas, con los chompas, solo, etc, pero jamas habia ido con un amigo de la clase y visiblemente siendo mucho menor que yo en una zona GAY, eso si es BIZARRO, eso si es HARDCORE.
Los sexiempleados envueltos en una actitud muy modernaw, muy "open" ofreciendo los sexoservicios que la tienda ofrecia. ¿Que buscas amigo? (amigo es una palabra ochentera por excelencia, la primera vez que la escuche fue en el ahora extinto Reino Aventura)
En forma de chascarrillo le conteste a la modernaw chica que buscaba un CONSOLADOR pero moral ya que el tamaño de esos pitos me la habia bajado a lo equivalente a una eyaculacion precoz o a una desfuncion erectil.
La chica en forma muy seria y lugubre me dijo que de esos no vendian. Pero que lo que mas se vendia eran los multiorgasmicos, que son unos pitos con texturas verdaderamente aterradoras, y que contienen la mas alta tecnologia de PUTA perdon, perdon de punta, que parece ser vibran en diferentes velocidades , son hergonimicas y estan finamente diseñadas para darle al comenzal sexual el mas intenso de los estimulos y placeres exorbitantes que ningun miembro en el mundo se lo podra proporcionar.
Gelesitos, aparatitos, personitas, ejecutivitos, parejitas, maniquies etc, hacian el ambiente propicio para ser un morboso plenamente declarado, sin embargo yo me sentia un quisquilloso totalmente sodomizado. Quiero ver mas. Quiero sentir la adrenalina.
Un ejecutivo vestinegro me lanzaba miradas coquetonas. Y lo peor del mundo es que yo se las correspondia para mi en forma divertida, pero para el en forma provocativa.
Cuando ya sentia la mirada demasiada intensa (QUE MIEDO!!!) le preguntaba cosas al sexypersonal.
¿Que es lo que menos se vende?
AIIIIICHHH ¿¿¿¿Eres de esa gente????
¿Cual gente?
Toda la tarde han venido chavitos a hacer preguntas tontas, estoy hasta la madre.
Pus si es de gueva, pero pus ya hazme el paro y dime que es lo que menos se vende y pus recomiendame algo, digo pus pa consumir ¿no? y pus relajate es parte de la chamba ¿o que?
Lo que menos se vende son los trajes de enfermera heroinas etc, lo de cuero y las muñecas inflables y el gran atractivo de la tienda son las cabinas, estan alla arriva y cuestan 50 pesos incluyendo una chela. Me contesto en forma mecanica y de inmediato se fue.
Huy no que mucha pluralidad, no que muy open, no que muy relax, esa parte se vio demasiado tercermundista en una tienda que ofrece cosas de primer mundo. Mis animos de joder se acrecentaron cual ereccion adolescente y segui a la misma chica a hacerla preguntas aun mas escabrosas, lo cual provoco una situacion incomodisima. ¿Pus que no capacitan al personal para este tipo de preguntas? Es lo bonito de la doble moral, vendo sexo, pero me sonrojo cuando me dicen: nalgas, culo, pene, tetas.
Desilusionado decidi subir a las famosisimas cabinas con mi compañerito al lado creando una atmosfera de una union sentimental o sexual entre el y yo ante los demas, situacion que me provoco muchisima risa. En la entrada se encontraba un guey cobrando el cover, y habia como un lounge bastante coqueton, en los comodisimos asientos se encontraban mas ejecutivos a gusto hechando la chela. Los jadeos no dejaban de jadear jia jia jia.
¿A ver compa como es la onda?
Pagas el cover te damos una chela y te vas a las cabinas, son 16, tienen asientos super comodos y pantallas de plasma, tu escoges el tema porno ovbiamente y pus ya sabras que hacer.
UUUOOORALEEE
La adrenalina ahora si se dejo sentir.
Pus a ver ahi te van dos covers y vengan las chelas.
En el transcurso vi a varias chicas realmente guapas, parejas de todos los tipos sabores y colores, en una pose de lo mas "normal" entre sillones comodos, gritos fingidisimos y cuerpos esculturales que irradiaban las pantallas de plasma.
Pero que atractivo es aqui vamonos.
Fue lo primero, primerito que PENÉ, perdon pense saliendo del salon.
OK Zona Rosa ( ¿zona roja?) OK Amberes.. perfecto,voy al numero 19... aqui es el 57... 59... 68 , mmm creo que es pal otro lado.
Perfecto Amberes numero 19 EROTIKA!!!!
Un House bien ejecutado me dio la bienvenida.
Todo rosita bien bonito. Todo modernow y con ondita. Orale a gusto.
Penes por un lado, vaginas por el otr... NO ASI NO...
PITOS POR UN LADO, PUCHAS POR EL OTRO, PITOTES A LA IZQUIERDA, PITOTOTES A LA DERECHA Y LOS TRAUMOTAS AQUI EN EL CENTRO.
Realmente nada nuevo, ovbio no es la primera vez que voy a una sex shop, las veces que he ido ha sido con mi jefa, con mi ex chicas, con los chompas, solo, etc, pero jamas habia ido con un amigo de la clase y visiblemente siendo mucho menor que yo en una zona GAY, eso si es BIZARRO, eso si es HARDCORE.
Los sexiempleados envueltos en una actitud muy modernaw, muy "open" ofreciendo los sexoservicios que la tienda ofrecia. ¿Que buscas amigo? (amigo es una palabra ochentera por excelencia, la primera vez que la escuche fue en el ahora extinto Reino Aventura)
En forma de chascarrillo le conteste a la modernaw chica que buscaba un CONSOLADOR pero moral ya que el tamaño de esos pitos me la habia bajado a lo equivalente a una eyaculacion precoz o a una desfuncion erectil.
La chica en forma muy seria y lugubre me dijo que de esos no vendian. Pero que lo que mas se vendia eran los multiorgasmicos, que son unos pitos con texturas verdaderamente aterradoras, y que contienen la mas alta tecnologia de PUTA perdon, perdon de punta, que parece ser vibran en diferentes velocidades , son hergonimicas y estan finamente diseñadas para darle al comenzal sexual el mas intenso de los estimulos y placeres exorbitantes que ningun miembro en el mundo se lo podra proporcionar.
Gelesitos, aparatitos, personitas, ejecutivitos, parejitas, maniquies etc, hacian el ambiente propicio para ser un morboso plenamente declarado, sin embargo yo me sentia un quisquilloso totalmente sodomizado. Quiero ver mas. Quiero sentir la adrenalina.
Un ejecutivo vestinegro me lanzaba miradas coquetonas. Y lo peor del mundo es que yo se las correspondia para mi en forma divertida, pero para el en forma provocativa.
Cuando ya sentia la mirada demasiada intensa (QUE MIEDO!!!) le preguntaba cosas al sexypersonal.
¿Que es lo que menos se vende?
AIIIIICHHH ¿¿¿¿Eres de esa gente????
¿Cual gente?
Toda la tarde han venido chavitos a hacer preguntas tontas, estoy hasta la madre.
Pus si es de gueva, pero pus ya hazme el paro y dime que es lo que menos se vende y pus recomiendame algo, digo pus pa consumir ¿no? y pus relajate es parte de la chamba ¿o que?
Lo que menos se vende son los trajes de enfermera heroinas etc, lo de cuero y las muñecas inflables y el gran atractivo de la tienda son las cabinas, estan alla arriva y cuestan 50 pesos incluyendo una chela. Me contesto en forma mecanica y de inmediato se fue.
Huy no que mucha pluralidad, no que muy open, no que muy relax, esa parte se vio demasiado tercermundista en una tienda que ofrece cosas de primer mundo. Mis animos de joder se acrecentaron cual ereccion adolescente y segui a la misma chica a hacerla preguntas aun mas escabrosas, lo cual provoco una situacion incomodisima. ¿Pus que no capacitan al personal para este tipo de preguntas? Es lo bonito de la doble moral, vendo sexo, pero me sonrojo cuando me dicen: nalgas, culo, pene, tetas.
Desilusionado decidi subir a las famosisimas cabinas con mi compañerito al lado creando una atmosfera de una union sentimental o sexual entre el y yo ante los demas, situacion que me provoco muchisima risa. En la entrada se encontraba un guey cobrando el cover, y habia como un lounge bastante coqueton, en los comodisimos asientos se encontraban mas ejecutivos a gusto hechando la chela. Los jadeos no dejaban de jadear jia jia jia.
¿A ver compa como es la onda?
Pagas el cover te damos una chela y te vas a las cabinas, son 16, tienen asientos super comodos y pantallas de plasma, tu escoges el tema porno ovbiamente y pus ya sabras que hacer.
UUUOOORALEEE
La adrenalina ahora si se dejo sentir.
Pus a ver ahi te van dos covers y vengan las chelas.
En el transcurso vi a varias chicas realmente guapas, parejas de todos los tipos sabores y colores, en una pose de lo mas "normal" entre sillones comodos, gritos fingidisimos y cuerpos esculturales que irradiaban las pantallas de plasma.
Pero que atractivo es aqui vamonos.
jueves, 17 de enero de 2008
A METRO Y MEDIO
Por: Miguel Ángel Cerqueda Mendoza “Chanfle”
A las guapas también les duele el paladar dice:
Entonces cuando nos vamos a conocer?
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s dice:
Ya te dije que muy prontito bobito, mira te voy a dar un adelanto de lo que tus lindos ojos vas a presenciar dale aceptar.
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s manda:
Hacer doble click aquí para aceptar la transferencia
Aceptar (Alt+C) Guardar como... (Alt+S) Rechazar (Alt+D)
A las guapas también les duele el paladar recibe:
Aceptado
A las guapas también les duele el paladar dice:
Yaaaa no seas malita, oye te platico lo que me paso en el metro???
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s dice:
Si claro, oye hoy me siento bonita, creo que le pondré esencias a la tina.
A las guapas también les duele el paladar dice:
Y hoy yo me siento escritor, haré un trío con la hoja y con la pluma.
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s dice:
Pus arráncate mijow hoy es cuando, quien quita y esto trasciende?
Pero antes de que hagas el fino uso de tu lingüística desbordada. Te tengo que platicar algo que hice
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s aparece como desconectado y puede que no conteste
¡Por fin! Entre sin problemas al vagón y pude respirar las rutinas ajenas, como si la mía no oliera lo suficiente. Afortunadamente también pude captar el perfume de mujer que dejó el usuario de servicio público que estuvo antes de mí. ¿La portadora de ese aroma será una mujer guapa o promedio? Una fea no merece oler así. ¿Y si es un travestí bien maquillado? ¿Por qué se identificó con ese olor? ¿Perfume original o pirata y como se llamará el perfume? Si conozco a la chica del anuncio que anuncia brasieres le regalaré un galón de lo que estoy oliendo. Pero antes ella tendrá que responderme hacia dónde se dirigió en este día el usuario público que estuvo antes de mí, antes que la conociera a ella en el anuncio y probablemente me responderá que el usuario público iba a comprarse más perfume, por que yo fui la última persona que olió el último mililitro de esa botella.
Estaba en esas estupideces y aparecieron ellas. Descaradamente estéticas. Eran como ejecutivas, una era oriental y la otra como del sur de Italia o mínimo del norte de Paris, pero de que era de Europa del Oeste era totalmente Europea. Se sentaron exactamente enfrente de mí y no pude evitar posar para ellas. Las poses no me salían muy bien pero deje de hacerlo cuando me di cuenta que la Europea abrió completamente las piernas como si no tuviera minifalda. Volteo automáticamente a mí alrededor para dar fe y legalidad de que todo eso era cierto. No había mucha gente a excepcion de un señor, una obesa y un arabe. Los demás que restaban en el cajon eran como extras, los protagonistas ya los mencione. Vuelvo a voltear y solo la majestuosidad de sus piernas. No sólo eso, también su calzón quería participar en los créditos. Me impresione de tal manera que me dio miedo y mas cuando la del sur de Italia hablaba tan tranquilamente con la posible japonesa. Lo más aterrador del caso era su hermosa hermosa hermosa hermosa hermosa cara, tanto que ni la repetición y la ausencia de comas lo valen. Ella ahí, tan despreocupada. Mi mirada se posó en el Arabiloco y el totalmente impresionado diciendo ¡Oh my god!, lo demás, pura lengua muerta. Bueno no soy el único que ve visiones, regreso la mirada y todos en la pendeja. Otra vez vi el calzón parisino y su dueña con su actitud de descarada. ¡Que maldito poder tienen las mujeres! Yo por mientras usado, humillado, exhibido, sofocado. Hija de puta te sabes bonita, buena y deseable y ¿vienes tan campante a abrirme las piernas a mí? ¿Y todavía haces como si nada pasara? Me voltee por eso de que como quien dice “no hay que darle mas poder al poder” y me quise hacer pendejo, pero cual, bien que seguía volteando. Cada que volteaba eran puntos menos para mi y más puntos para ella. Resultado: Ella me rompió el hocico por KO (Knock Out). Ándale maldita ¿ahora te juegas las entrepiernas?, si, si, sigue poniendo tus uñitas en tus muslitos y a mi que me duela la cabeza ¿no? El Arabiloco por allá rezándole a no se quien con los ojos totalmente abiertos y con el morbo a todo lo que da. Que escena tan deliciosamente pornográfica. ¡Puto! no le vayas a hacer algo por que la verdad no la voy a defender. Bueno ¿que pasa con la tan robotizada gente? ¿No se dan cuenta que aquí hay un acto de terrorismo para toda su moral? Todo igual todos en la lela. Arabiloco se para y yo pensando YA VALIÓ MADRES. La enfrenta y le grita en lengua muerta. Maldita vieja ella como niñita aplicando la de soy espejo y me reflejo. Y el tipo no le quedó de otra más y se bajó en la siguiente estación. La vieja me voltea a ver con su mirada penetrante y creando estragos fuertes en mí individualidad, por control remoto hizo que me volteara hacia otro lado. No chingues Pinche miedo ¿no que muy chingonsito? Me atreví a voltear otra vez y ella jugando con sus muslitos, no te los acaricies mejor acaríciame a mi con tus manos blancas blancas. Abría más las piernas, y mas las abría, abría las piernas. Que rico. Que rico. Más rico. Yo nunca había visto un calzón blanco enterrado en unos labios vaginales rosas. Por mientras su fantásticas, masturbables y lamibles piernas jugando a unos metros de mi. Amorcito corazón yo tengo tentación en español y Don´t let me Down en inglés y el calzoncito me decía hasta crees. Siguiente estación y unos viejitos de esos que son tan tiernos de esos que se te antoja decirles viejecillos y no abuelitos se sientan al lado nuestro (del calzón y yo) Carajo esto se va a poner más que bueno. Que bonitos los ruquitos, ella maquilladita como que todavía se arregla para su galo esposo, aretitos, ropita bonita y lo mejorcito, aún bien perfumadita. Fidelidad de 50 años o más. El con carita rosita y sus lentecitos chalequito azul y bastoncito todo un Gepettito. Imagínate tan bonitos, tan bonitos que todo es dicho en diminutivo. Agarrados de la mano y el estúpido ruquete se le ocurre voltear al lugar menos indicado. Dejó de ser Gepettito y le dio paso a una cara de momia magistral. Yo en medio declarado el espectador más voyerista y cínico que pueda existir sobre la faz del transporte público de la tierra. Inesperadamente mi cabeza se convirtió en una pelota de tenis de izquierda a derecha, no sabia que mirar si la momia del don o a la bruja veintiañera europea. La abuelita se dio cuenta del panorama, su momia al lado y un precipicio del otro, no le restó más que defenderse de esa agresion hundiéndose en una actitud conservadora. Gepetto con toda la experiencia no sabía como librar esta etapa de su vida el ya es ahora un viejo. La señorona con más experiencia se resignó a hacerse pendeja con una dignidad más que admirable. Esa dignidad es la única que la hacia que se salvara de esa pelea contra la juventud, contra el deseo, incluyendo la piel firme y los senos bien torneados. ¿Dignidad mata lujuria? Por mientras el abuelito que ya había sido momia ahora ya era todo un niño a punto de llegar a la adolescencia en su primera estúpida cita, claro con su mamá al lado y su mamacita por el otro. Lo inesperado; como si el operador se hubiera puesto de acuerdo se le ocurre hacer una parada de diez minutos en medio de la nada. La puta vieja me miraba con complicidad y yo la orinaba con desprecio. La digna entre las dignas me miraba sonriendo. Sonrisa divina, sonrisa de vieja se te va la vida pero en mi has dejado huella. Si llego a tu edad quiero tener esa infinita sabiduría y no ser como tú viejo. Pensaba en la Parisina y yo solo quería una señal, pero que mas señal que está, no soy nada y tu eres todo, quiero ser parte de ti, pero no quiero ser parte de esto, lo disfruto y lo aborrezco te odio por preciosa y me odio por pendejo. El señor respirando. Excitado, espantado, su moral no se lo permitía ¿o su deseo? Y de nuevo la gran dama controladora de la situación con toda ternura y humildad cogió la mano arrugadísima de su marido, de su hombre de su amigo y se lo llevo lejos. La chica me retaba y ya con sudor no se limito a agarrarse las piernas quiso meterse más al fondo, si señores, se frotó. Y el surrealismo me entro de golpe. El juego lubrico de la chica fue interrumpido por: Next station St George y con grandísimo dolor y alivio decidí echar el último vistazo, la última intimidad, la última complicidad y me quede sólo con mis deseos.
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s acaba de iniciar sesión y dice:
Perdón esta madre me saco, me dijiste algo del metro, fíjate que a mi también me pasó algo
Con unos viejitos y con un chico bien guapo.
A las guapas también les duele el paladar dice:
Entonces cuando nos vamos a conocer?
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s dice:
Ya te dije que muy prontito bobito, mira te voy a dar un adelanto de lo que tus lindos ojos vas a presenciar dale aceptar.
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s manda:
Hacer doble click aquí para aceptar la transferencia
Aceptar (Alt+C) Guardar como... (Alt+S) Rechazar (Alt+D)
A las guapas también les duele el paladar recibe:
Aceptado
A las guapas también les duele el paladar dice:
Yaaaa no seas malita, oye te platico lo que me paso en el metro???
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s dice:
Si claro, oye hoy me siento bonita, creo que le pondré esencias a la tina.
A las guapas también les duele el paladar dice:
Y hoy yo me siento escritor, haré un trío con la hoja y con la pluma.
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s dice:
Pus arráncate mijow hoy es cuando, quien quita y esto trasciende?
Pero antes de que hagas el fino uso de tu lingüística desbordada. Te tengo que platicar algo que hice
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s aparece como desconectado y puede que no conteste
¡Por fin! Entre sin problemas al vagón y pude respirar las rutinas ajenas, como si la mía no oliera lo suficiente. Afortunadamente también pude captar el perfume de mujer que dejó el usuario de servicio público que estuvo antes de mí. ¿La portadora de ese aroma será una mujer guapa o promedio? Una fea no merece oler así. ¿Y si es un travestí bien maquillado? ¿Por qué se identificó con ese olor? ¿Perfume original o pirata y como se llamará el perfume? Si conozco a la chica del anuncio que anuncia brasieres le regalaré un galón de lo que estoy oliendo. Pero antes ella tendrá que responderme hacia dónde se dirigió en este día el usuario público que estuvo antes de mí, antes que la conociera a ella en el anuncio y probablemente me responderá que el usuario público iba a comprarse más perfume, por que yo fui la última persona que olió el último mililitro de esa botella.
Estaba en esas estupideces y aparecieron ellas. Descaradamente estéticas. Eran como ejecutivas, una era oriental y la otra como del sur de Italia o mínimo del norte de Paris, pero de que era de Europa del Oeste era totalmente Europea. Se sentaron exactamente enfrente de mí y no pude evitar posar para ellas. Las poses no me salían muy bien pero deje de hacerlo cuando me di cuenta que la Europea abrió completamente las piernas como si no tuviera minifalda. Volteo automáticamente a mí alrededor para dar fe y legalidad de que todo eso era cierto. No había mucha gente a excepcion de un señor, una obesa y un arabe. Los demás que restaban en el cajon eran como extras, los protagonistas ya los mencione. Vuelvo a voltear y solo la majestuosidad de sus piernas. No sólo eso, también su calzón quería participar en los créditos. Me impresione de tal manera que me dio miedo y mas cuando la del sur de Italia hablaba tan tranquilamente con la posible japonesa. Lo más aterrador del caso era su hermosa hermosa hermosa hermosa hermosa cara, tanto que ni la repetición y la ausencia de comas lo valen. Ella ahí, tan despreocupada. Mi mirada se posó en el Arabiloco y el totalmente impresionado diciendo ¡Oh my god!, lo demás, pura lengua muerta. Bueno no soy el único que ve visiones, regreso la mirada y todos en la pendeja. Otra vez vi el calzón parisino y su dueña con su actitud de descarada. ¡Que maldito poder tienen las mujeres! Yo por mientras usado, humillado, exhibido, sofocado. Hija de puta te sabes bonita, buena y deseable y ¿vienes tan campante a abrirme las piernas a mí? ¿Y todavía haces como si nada pasara? Me voltee por eso de que como quien dice “no hay que darle mas poder al poder” y me quise hacer pendejo, pero cual, bien que seguía volteando. Cada que volteaba eran puntos menos para mi y más puntos para ella. Resultado: Ella me rompió el hocico por KO (Knock Out). Ándale maldita ¿ahora te juegas las entrepiernas?, si, si, sigue poniendo tus uñitas en tus muslitos y a mi que me duela la cabeza ¿no? El Arabiloco por allá rezándole a no se quien con los ojos totalmente abiertos y con el morbo a todo lo que da. Que escena tan deliciosamente pornográfica. ¡Puto! no le vayas a hacer algo por que la verdad no la voy a defender. Bueno ¿que pasa con la tan robotizada gente? ¿No se dan cuenta que aquí hay un acto de terrorismo para toda su moral? Todo igual todos en la lela. Arabiloco se para y yo pensando YA VALIÓ MADRES. La enfrenta y le grita en lengua muerta. Maldita vieja ella como niñita aplicando la de soy espejo y me reflejo. Y el tipo no le quedó de otra más y se bajó en la siguiente estación. La vieja me voltea a ver con su mirada penetrante y creando estragos fuertes en mí individualidad, por control remoto hizo que me volteara hacia otro lado. No chingues Pinche miedo ¿no que muy chingonsito? Me atreví a voltear otra vez y ella jugando con sus muslitos, no te los acaricies mejor acaríciame a mi con tus manos blancas blancas. Abría más las piernas, y mas las abría, abría las piernas. Que rico. Que rico. Más rico. Yo nunca había visto un calzón blanco enterrado en unos labios vaginales rosas. Por mientras su fantásticas, masturbables y lamibles piernas jugando a unos metros de mi. Amorcito corazón yo tengo tentación en español y Don´t let me Down en inglés y el calzoncito me decía hasta crees. Siguiente estación y unos viejitos de esos que son tan tiernos de esos que se te antoja decirles viejecillos y no abuelitos se sientan al lado nuestro (del calzón y yo) Carajo esto se va a poner más que bueno. Que bonitos los ruquitos, ella maquilladita como que todavía se arregla para su galo esposo, aretitos, ropita bonita y lo mejorcito, aún bien perfumadita. Fidelidad de 50 años o más. El con carita rosita y sus lentecitos chalequito azul y bastoncito todo un Gepettito. Imagínate tan bonitos, tan bonitos que todo es dicho en diminutivo. Agarrados de la mano y el estúpido ruquete se le ocurre voltear al lugar menos indicado. Dejó de ser Gepettito y le dio paso a una cara de momia magistral. Yo en medio declarado el espectador más voyerista y cínico que pueda existir sobre la faz del transporte público de la tierra. Inesperadamente mi cabeza se convirtió en una pelota de tenis de izquierda a derecha, no sabia que mirar si la momia del don o a la bruja veintiañera europea. La abuelita se dio cuenta del panorama, su momia al lado y un precipicio del otro, no le restó más que defenderse de esa agresion hundiéndose en una actitud conservadora. Gepetto con toda la experiencia no sabía como librar esta etapa de su vida el ya es ahora un viejo. La señorona con más experiencia se resignó a hacerse pendeja con una dignidad más que admirable. Esa dignidad es la única que la hacia que se salvara de esa pelea contra la juventud, contra el deseo, incluyendo la piel firme y los senos bien torneados. ¿Dignidad mata lujuria? Por mientras el abuelito que ya había sido momia ahora ya era todo un niño a punto de llegar a la adolescencia en su primera estúpida cita, claro con su mamá al lado y su mamacita por el otro. Lo inesperado; como si el operador se hubiera puesto de acuerdo se le ocurre hacer una parada de diez minutos en medio de la nada. La puta vieja me miraba con complicidad y yo la orinaba con desprecio. La digna entre las dignas me miraba sonriendo. Sonrisa divina, sonrisa de vieja se te va la vida pero en mi has dejado huella. Si llego a tu edad quiero tener esa infinita sabiduría y no ser como tú viejo. Pensaba en la Parisina y yo solo quería una señal, pero que mas señal que está, no soy nada y tu eres todo, quiero ser parte de ti, pero no quiero ser parte de esto, lo disfruto y lo aborrezco te odio por preciosa y me odio por pendejo. El señor respirando. Excitado, espantado, su moral no se lo permitía ¿o su deseo? Y de nuevo la gran dama controladora de la situación con toda ternura y humildad cogió la mano arrugadísima de su marido, de su hombre de su amigo y se lo llevo lejos. La chica me retaba y ya con sudor no se limito a agarrarse las piernas quiso meterse más al fondo, si señores, se frotó. Y el surrealismo me entro de golpe. El juego lubrico de la chica fue interrumpido por: Next station St George y con grandísimo dolor y alivio decidí echar el último vistazo, la última intimidad, la última complicidad y me quede sólo con mis deseos.
Me encanta poner muchas @@@@rrov@s acaba de iniciar sesión y dice:
Perdón esta madre me saco, me dijiste algo del metro, fíjate que a mi también me pasó algo
Con unos viejitos y con un chico bien guapo.
miércoles, 9 de enero de 2008
SUFRE LAS CONSECUENCIAS
Por: Miguel Ángel Cerqueda Mendoza “Chanfle”
La partecita metálica que impedía abrir la puerta parecía burlarse de la paciencia de la dueña de la que con la mano cogia el cuchillo para solo mover la misma partesita como dos milímetros hacia la derecha y así pudiera entrar al baño.
2:56 AM
Mmm Tres cincuenta y seis, cuatro cincuenta y seis, cinco cincuenta, seis, seis cincuenta y seis… en cuatro horas tengo que estar lista para ir al trabajo.
En tanto el vecino entre sueños escuchaba un movimiento constante que no podía identificar. Solo se trataba del ruido del cuchillo que chocaba con la partecita de la puerta, con la debida desesperación de cuando a alguien le urge entrar al baño y vive en departamentos muy pegaditos y de cartón que para desgracia de la buena vivienda se escucha absolutamente todo.
Este ruido constante y el buen poder que tiene el buen Morfeo lo llevaron a soñar en su casa. En el sueño el apagaba con orgullo su ordenador de última línea, le llamó demasiado la atención, cómo quedaba brillando una frutita que desprendía colores hipnotizantes. Esa forma de brillar, parecía que le daba el ticket seguro hacia la tecnología innecesaria.
¿Cómo un diseño tan ergonómico puede encerrar tanta opulencia? Puta madre cómo me gusta la chingadera. Se reafirmó mientras que su vista sin problemas observaba el logotipo que decía: MACBOOK AIR
Estaba desnudo cuando quitó su trasero del asiento de piel en color blanco; la etiqueta decía que el trabajo de ese producto era con los materiales más selectos y que su preparación fue 100% artesanal por indígenas mexicanos, lo cual subía horriblemente el precio del sofá que fue comprado en HIDDENDESIRE y por consiguiente; inocentemente pagó 5 veces más el costo real del mentado sofá. Lo peor que ni siquiera mano de obra mexicana un autentico Made in China. (Merecido me lo tengo por snob irremediable se juzgo en su propio sueño)
Para llegar al baño, inevitablemente tenía que pasar por un colosal espejo, el cual le quitaba muchísimo tiempo, ya que su narcisismo incurable no le permitía a qué darle prioridad; ¿si a sus necesidades fisiologicas o a sus necesidades de vanidad?
Una vez más vanidad quedó declarada como campeona indiscutible en este encuentro, y sólo le hacía falta que lo acompañara el soundtrack de SILENCE OF THE LAMBS. ¡AJA! GOOD BYE HORSES no es tan mala compañía para jalármela.
Lamentablemente seguía el sonido imparable de la puerta que provenía de a pared de cartón y regreso a la espantosisima realidad y fue cuando por unos segundos de luminosidad se cuestiono que soñaba a detalle cada cosa que soñaba, hasta para soñar soy perfeccionista se dijo antes de llegar otra vez a la inconciencia deliciosa, regresando al onírico empezó a escuchar que movían la puerta. ¿Quién? ¡Quien! Y solo le contesto la puerta que se movía con mas fuerza a la vez que el piso en un movimiento telúricamente aleatorio.
Mareo y confusión primero, adrenalina y mucho miedo segundo y pánico e impotencia tercero. Las paredes rugían de dolor y los cristales ya se encontraban esparcidos en el piso ¡Papá esta temblando! Rugieron del cuarto de al lado igual que las paredes voces de hijos.
¡No pasa nada tranquilos!
Y así ridículamente fácil se desplomo la casa.
PAPITO PAPITO ME DUELE MUCHO. ¡HAY, HAY , HAY TENGO LAS RODILAS EN LA FRENTE, NO ME QUIERO MORIR, PERO SI ME QUIERO MORIR.
Rápidamente fue corriendo a donde estaba la voz suplicante y atormentada y solo encontró la pieza en un destrozo, se encontró con una hija (la suya) solo tenia la mitad del tronco para arriba y caminaba ágilmente con las manos, la otra parte que comprendía de la cintura para abajo y se encontraba desnuda se fue corriendo.
¿Dónde esta?
Por aquí lo escucho por aquí le contesto el abdomen, pecho y cabeza.
Dice que tiene las piernas en la frente, ayúdame a quitar las piedras a ver si lo podemos sacar. La mitad de su hija puso las manos a la obra y el también.
Ya no estaban quitando piedras, ahora estaban quitando cangrejos.
HAY HAY ME VOY A MORIR PAPA ME VOY A MORIR Y DELANTE DE TI
YA NO LLORES CHIQUITO SOLO ME TORTURAS, YA ESTAMOS QUITANDO TODO.
Como perfectos ayudantes del 85 las cuatro manos con facilidad quitaban los cangrejos y el dueño de las manos velludas y fuertes se percato con morbo, curiosidad y un poco de terror que también estaba ayudando una quinta mano. La quinta mano era bonita, roja, larguisima y delgada.
Entonces dejo a un lado las rodillas y a la frente y también al abdomen, pecho, brazos cuello y cabeza.
Cogio el mangueresco brazo rojo y vio que venia desde el otro cuarto. Lo siguió con las manos como cuando recoge cables, cruzo la estancia, paso el pasillo y por fin abrió la puerta de su cuarto (del cuarto de cuando el era pequeño)
Ahí estaban sus padres, sus amigos de la infancia y todas las personas que habían muerto a lo largo de su vida.
Estaban con gorritos, serpentinas y toda la parafernalia de una buena fiesta mexicana de los ochentas.
¡FELICIDADES! Corearon todos los muertos. Uno por uno le fue dando su abrazo. ¿Cómo estas, que te has hecho? Le pregunto su amigo Pique
Pues viviendo ¿y tu que tal tu estando muerto?
Pues bien ahí la llevo, pero dime ¿que es lo que traes entre las manos que no lo sueltas ni por que te abrazamos?
Es un brazo que no se de donde viene y no llego al cuerpo, me lo encontré cuando estaba quitando los cangrejos por el temblor y pus le vengo siguiendo la pista y fácil ya llevo como 15 metros de largo. En un momento estoy contigo, por favor déjame llegar al final de esto, tenemos mucho de que hablar, no nos vemos desde que te avente del quinto piso, éramos unos niños, bueno tu sigues siéndolo.
Dale no te preocupes aquí te espero, nada mas que apúrale que tu mama ya esta repartiendo el pastel, oye traje ONDA DE TAMARINDO.
Siguió con las manos ese brazo frio, rojo e inerte hasta que llego al cuerpo que se encontraba en la tina del baño de su cuarto de cuando era pequeño. El brazo era del diablo.
Gracias por invitarme a tu fiesta.
El observo al diablo como tenia su cuerpo todo de rojo , su mano larguisima, sus cuernos, su barba y su cola, fumaba un cigarro y con la mano corta acariciaba a la de las piernas con la otra parte del cuerpo.
Sentía que se moría cuando se percato que sentía una fascinación y excitación por el diablo, a la vez que miedo y repugnancia.
3:04 AM Despertó en una combinación de terror y nostalgia, Gran nudo en la garganta.
Pero más que sus padres, más que sus amigos de la infancia (solo todos los muertos) y más que el diablo mismo. Le impactaron sus hijos. Y fue cuando se dio cuenta que jamás debió de haber obligado a su novia de toda la vida a abortar dos veces.
Ahora se encontraba totalmente solo en su casa indiscreta, y nada mas su compañía eran los ruidos de su vecina.
¡PINCHÉ BULIMICA OTRA VEZ SE ATORO LA PUERTA DE SU BAÑO!
¿Pues que a todas horas vomita? Que poca madre. 3:06 mmm 4:06, 5:06. En dos horas me voy a trabajar...
La partecita metálica que impedía abrir la puerta parecía burlarse de la paciencia de la dueña de la que con la mano cogia el cuchillo para solo mover la misma partesita como dos milímetros hacia la derecha y así pudiera entrar al baño.
2:56 AM
Mmm Tres cincuenta y seis, cuatro cincuenta y seis, cinco cincuenta, seis, seis cincuenta y seis… en cuatro horas tengo que estar lista para ir al trabajo.
En tanto el vecino entre sueños escuchaba un movimiento constante que no podía identificar. Solo se trataba del ruido del cuchillo que chocaba con la partecita de la puerta, con la debida desesperación de cuando a alguien le urge entrar al baño y vive en departamentos muy pegaditos y de cartón que para desgracia de la buena vivienda se escucha absolutamente todo.
Este ruido constante y el buen poder que tiene el buen Morfeo lo llevaron a soñar en su casa. En el sueño el apagaba con orgullo su ordenador de última línea, le llamó demasiado la atención, cómo quedaba brillando una frutita que desprendía colores hipnotizantes. Esa forma de brillar, parecía que le daba el ticket seguro hacia la tecnología innecesaria.
¿Cómo un diseño tan ergonómico puede encerrar tanta opulencia? Puta madre cómo me gusta la chingadera. Se reafirmó mientras que su vista sin problemas observaba el logotipo que decía: MACBOOK AIR
Estaba desnudo cuando quitó su trasero del asiento de piel en color blanco; la etiqueta decía que el trabajo de ese producto era con los materiales más selectos y que su preparación fue 100% artesanal por indígenas mexicanos, lo cual subía horriblemente el precio del sofá que fue comprado en HIDDENDESIRE y por consiguiente; inocentemente pagó 5 veces más el costo real del mentado sofá. Lo peor que ni siquiera mano de obra mexicana un autentico Made in China. (Merecido me lo tengo por snob irremediable se juzgo en su propio sueño)
Para llegar al baño, inevitablemente tenía que pasar por un colosal espejo, el cual le quitaba muchísimo tiempo, ya que su narcisismo incurable no le permitía a qué darle prioridad; ¿si a sus necesidades fisiologicas o a sus necesidades de vanidad?
Una vez más vanidad quedó declarada como campeona indiscutible en este encuentro, y sólo le hacía falta que lo acompañara el soundtrack de SILENCE OF THE LAMBS. ¡AJA! GOOD BYE HORSES no es tan mala compañía para jalármela.
Lamentablemente seguía el sonido imparable de la puerta que provenía de a pared de cartón y regreso a la espantosisima realidad y fue cuando por unos segundos de luminosidad se cuestiono que soñaba a detalle cada cosa que soñaba, hasta para soñar soy perfeccionista se dijo antes de llegar otra vez a la inconciencia deliciosa, regresando al onírico empezó a escuchar que movían la puerta. ¿Quién? ¡Quien! Y solo le contesto la puerta que se movía con mas fuerza a la vez que el piso en un movimiento telúricamente aleatorio.
Mareo y confusión primero, adrenalina y mucho miedo segundo y pánico e impotencia tercero. Las paredes rugían de dolor y los cristales ya se encontraban esparcidos en el piso ¡Papá esta temblando! Rugieron del cuarto de al lado igual que las paredes voces de hijos.
¡No pasa nada tranquilos!
Y así ridículamente fácil se desplomo la casa.
PAPITO PAPITO ME DUELE MUCHO. ¡HAY, HAY , HAY TENGO LAS RODILAS EN LA FRENTE, NO ME QUIERO MORIR, PERO SI ME QUIERO MORIR.
Rápidamente fue corriendo a donde estaba la voz suplicante y atormentada y solo encontró la pieza en un destrozo, se encontró con una hija (la suya) solo tenia la mitad del tronco para arriba y caminaba ágilmente con las manos, la otra parte que comprendía de la cintura para abajo y se encontraba desnuda se fue corriendo.
¿Dónde esta?
Por aquí lo escucho por aquí le contesto el abdomen, pecho y cabeza.
Dice que tiene las piernas en la frente, ayúdame a quitar las piedras a ver si lo podemos sacar. La mitad de su hija puso las manos a la obra y el también.
Ya no estaban quitando piedras, ahora estaban quitando cangrejos.
HAY HAY ME VOY A MORIR PAPA ME VOY A MORIR Y DELANTE DE TI
YA NO LLORES CHIQUITO SOLO ME TORTURAS, YA ESTAMOS QUITANDO TODO.
Como perfectos ayudantes del 85 las cuatro manos con facilidad quitaban los cangrejos y el dueño de las manos velludas y fuertes se percato con morbo, curiosidad y un poco de terror que también estaba ayudando una quinta mano. La quinta mano era bonita, roja, larguisima y delgada.
Entonces dejo a un lado las rodillas y a la frente y también al abdomen, pecho, brazos cuello y cabeza.
Cogio el mangueresco brazo rojo y vio que venia desde el otro cuarto. Lo siguió con las manos como cuando recoge cables, cruzo la estancia, paso el pasillo y por fin abrió la puerta de su cuarto (del cuarto de cuando el era pequeño)
Ahí estaban sus padres, sus amigos de la infancia y todas las personas que habían muerto a lo largo de su vida.
Estaban con gorritos, serpentinas y toda la parafernalia de una buena fiesta mexicana de los ochentas.
¡FELICIDADES! Corearon todos los muertos. Uno por uno le fue dando su abrazo. ¿Cómo estas, que te has hecho? Le pregunto su amigo Pique
Pues viviendo ¿y tu que tal tu estando muerto?
Pues bien ahí la llevo, pero dime ¿que es lo que traes entre las manos que no lo sueltas ni por que te abrazamos?
Es un brazo que no se de donde viene y no llego al cuerpo, me lo encontré cuando estaba quitando los cangrejos por el temblor y pus le vengo siguiendo la pista y fácil ya llevo como 15 metros de largo. En un momento estoy contigo, por favor déjame llegar al final de esto, tenemos mucho de que hablar, no nos vemos desde que te avente del quinto piso, éramos unos niños, bueno tu sigues siéndolo.
Dale no te preocupes aquí te espero, nada mas que apúrale que tu mama ya esta repartiendo el pastel, oye traje ONDA DE TAMARINDO.
Siguió con las manos ese brazo frio, rojo e inerte hasta que llego al cuerpo que se encontraba en la tina del baño de su cuarto de cuando era pequeño. El brazo era del diablo.
Gracias por invitarme a tu fiesta.
El observo al diablo como tenia su cuerpo todo de rojo , su mano larguisima, sus cuernos, su barba y su cola, fumaba un cigarro y con la mano corta acariciaba a la de las piernas con la otra parte del cuerpo.
Sentía que se moría cuando se percato que sentía una fascinación y excitación por el diablo, a la vez que miedo y repugnancia.
3:04 AM Despertó en una combinación de terror y nostalgia, Gran nudo en la garganta.
Pero más que sus padres, más que sus amigos de la infancia (solo todos los muertos) y más que el diablo mismo. Le impactaron sus hijos. Y fue cuando se dio cuenta que jamás debió de haber obligado a su novia de toda la vida a abortar dos veces.
Ahora se encontraba totalmente solo en su casa indiscreta, y nada mas su compañía eran los ruidos de su vecina.
¡PINCHÉ BULIMICA OTRA VEZ SE ATORO LA PUERTA DE SU BAÑO!
¿Pues que a todas horas vomita? Que poca madre. 3:06 mmm 4:06, 5:06. En dos horas me voy a trabajar...
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